Nissepedia - Användarbidrag [sv]

Det sämsta med Jan Gradvall

2025-01-28T07:50:27Z

HratvinnFlygur:

*[[Jan Gradvall]] skriver tråkiga krönikor om populärmusik
*Jan Gradvall skryter om sitt [[punkförflutet|förflutna inom punken]]
*Jan Gradvall är helt uppenbart [[folkpartiet|folkpartist]]
*Jan Gradvall väntar alltid tills den i kassan scannat alla varor innan han för in kortet i läsaren och slår sin kod
*Jan Gradvall kör alltid bil 5km/h saktare än vad som är tillåtet
*Jan Gradvall diskar alltid gjutjärnsstekpannan med diskmedel
*Jan Gradvall påpekar alltid om han är hemma hos någon och upptäcker att denna inte sopsorterar plast och metall
*Jan Gradvall tycker Kent är ett fantastisk rockband
*Jan Gradvall säger "smaklig spis!" istället för "varsågoda"
*Jan Gradvall bokar upp passtider hos [[Polis]]en fastän han inte behöver förnya sitt eget
*Jan Gradvall går alltid mitt i gång- och cykelbanan så att man måste påkalla hans uppmärksamhet för att kunna cykla om
*Jan Gradvall slänger skräp rakt på backen
*Jan Gradvall [[dubbelmercha]]r
*Jan Gradvall bär ofta en bylsig ryggsäck fylld med sprayburkar och ölflaskor när han moshar
*Jan Gradvall stänger inte av ljudet på telefonen när han går på teater
*Jan Gradvall slänger alltid upp en hög småmynt som kassören får sortera och räkna när han betalar i affären
*Jan Gradvall hälsar aldrig på pensionärer
*Jan Gradvall tar inte hänsyns till områdets hundar när han skjuter nyårsraketer
*Jan Gradvall har inte Swish
*Jan Gradvall går in med skorna på
*Jan Gradvall rappar "glad" med "choklad"
*Jan Gradvall passar aldrig till den sämsta i laget
*Jan Gradvall vill alltid ha kvitto när han köper pizza
*Jan Gradvall äter alltid nötter när han flyger
*Jan Gradvall ligger alltid i ytterfilen även när han ska vänster i en rondell
*Jan Gradvall har en podd med en "futurolog"
*Jan Gradvall klipper papper med tygsaxen
*Jan Gradvall köar till toalettbåset istället för pissoaren fastän han bara ska kissa
*Jan Gradvall hänger inte upp sin jacka utan slänger den på stolen i hallen
*Jan Gradvall har skrivit en bok om Lars Winnerbäck
*Jan Gradvall byter låt mitt i
*Jan Gradvall ringer från dolt nummer
*Jan Gradvall köper frukt från Israel
*Jan Gradvall viker hundöron på biblioteksböcker
*Jan Gradvall tycker Limp Bizkits version av ’Behind blue eyes’ är bättre än The Whos
*Jan Gradvall håller på Chelsea FC
*Jan Gradvall tar inte med sig något på knytkalas
*Jan Gradvall skjutsar aldrig på sina barns bortamatcher
*Jan Gradvall matar djuren som man inte får mata på zoo
*Jan Gradvall tar polisgrepp när han skojbrottas
*Jan Gradvalls handslag är som en död fisk
*Jan Gradvall är alltid sen till att hämta på förskolan, och ringer aldrig och meddelar detta
*Jan Gradvall prutar på allt han köper av lokalbefolkningen när han solsemestrar i fattiga militärdiktaturer
*Jan Gradvall nyser rakt ut och inte i armvecket
*Jan Gradvall bär inte reflex när det är mörkt ute
*Jan Gradvall har kalsonger under badbyxorna
*Jan Gradvall stage divear men tar inte emot andra som gör det
*Jan Gradvall stryker under i kurslitteratur han lånat från biblioteket
*Jan Gradvall bjussar inte på en bärs när han är på festival och har massor kvar men du har slut
*Jan Gradvall klappar ledarhundar
*Jan Gradvall klipper alltid gräsmattan när grannarna sitter ute och äter
*Jan Gradvall sätter aldrig på nytt kaffe när han tar det sista i fikarummet
*Jan Gradvall har kvar sin rygga på det andra sätet fastän det börjar bli fullt på bussen
*Jan Gradvall ringer störningsjouren istället för att knacka på
*Jan Gradvall väger på stolen
*Jan Gradvall duschar inte efter jumpan
*Jan Gradvall tömmer inte fickorna medan han köar till säkerhetskontrollen på flygplatsen
*Jan Gradvall tolkar "poliskonstapeln" som "den manliga poliskonstapeln", trots att det lika gärna kan röra sig om en kvinna
*Jan Gradvall trampar av sig skorna istället för att knyta upp dom
*Jan Gradvall står med ytterkläderna på och handen på handtaget när han frågar kollegorna "Är det lugnt om jag drar lite tidigare?"
*Jan Gradvall tycker inte att FNs barnkonvention ska införas som lag i Sverige
*Jan Gradvall tycker det är jätteintressant med alla nya typer av semlor som presenteras varje år
*Jan Gradvall tar bara med öl i glasflaskor utan pant på hemmafest
*Jan Gradvall blir inte berörd när William sviker Noora i Skam
*Jan Gradvall lämnar inte positivt omdöme på säljare när han handlar på Tradera
*Jan Gradvall diskar under rinnande vatten
*Jan Gradvall kastar plastsugrör i havet
*Jan Gradvall packar äggen i botten av Konsum-kassen och mjölken och vetemjölet ovanpå
*Jan Gradvall känner sig inte helt övertygad om Kaj Linnas oskuld i fallet med mordet i Kalamark
*Jan Gradvall fotar med blixt på ambientspelningar
*Jan Gradvall ser kraften artister kan ha i sociala medier
*Jan Gradvall värdererar Brad Paisleys brist på autenticitet aggressivt högt

[[Kategori: Psykologi och beteenden]]

Bus stop

2023-09-21T07:18:08Z

HratvinnFlygur:

Bus stop är en pub belägen i Umeå busstation, i bågenhusens sydvästra hörn. Det går att beställa starköl på tapp och om det kurrar i magen inför färden till Gräsmyr kan man beställa in en hamburgare från Sibylla som ligger vägg i vägg. Det är alltså ytterst förmånliga matpriser, och ölen är billigare än hos ockrarna på Bishops och Lottas krog. Men dra inte i dig för mycket för snabbt bara, för om du behöver pissa måste du dessvärre be om en nyckel som sitter på en träkloss och gå ut i bussterminalen. Och det blir onekligen blir lite tröttsamt att behöva be om hjälp varje gång du måste lätta på trycket efter några vändor. Det kanske är lite trist, men besökaren har samtidigt förmånen att kunna konversera med resande handelsmän och småfifflare från hela länet och bortom. Ja kamrat, slå dig i slang med en renkorvsförsäljare på väg till från Noliamässan hem till Lycksele, eller nån metooad DJ eller nån annan avfärdad gammal trasa som inte kan gå på de vanliga barerna i Umeå längre och ha dig ett jäkla stök. Fram till klockan 20 när puben stänger. Då måste du antingen gå hem eller hoppa på en buss till Djäkneboda där dina tjockskallade [[kusin]]er sitter och super i vanlig ordning. Oavsett vilket alternativ du väljer kommer minnet av en riktig toppkväll att värma dig på färden dit.

=== Uppdatering 2023 ===
Bus stop har bytt ägare till två lirare med ambitioner, och håller bland annat quiz och stand-up klubb emellanåt. Dock bör det understrykas att inget av det ovan har slutat stämma än. Till exempel är samtliga Jack Vegas-maskiner kvar så den så vill spela bort socialbidraget på Gröna Grodan behöver inte hitta nya jaktmarker. Barpersonalen utgörs oftast av någon som går över från Sibylla, fortsatt iförd skärmmössa, headset och flottigt förkläde.
[[Kategori: Mat]]

Curry Treffenberg

2023-05-30T07:44:36Z

HratvinnFlygur:

Curry Treffenberg är inte en påhittad karaktär tagen från valfri bok ur vår svenska berättelseskatt utan var en högst verklig tillika högst obehaglig person. Bakom det putslustiga namnet döljer sig bland mycket annat landshövdingen i Västernorrlands län mellan 1873 och 1880 då han uträttade det mesta av sin vidriga gärning. Västernorrland i allmänhet och området kring Sundsvall i synnerhet var vid den här tiden Sveriges råvaruhamn numero uno och skeppade i väg sågade trävaror i parti och minut. Detta sköttes av de så kallade träpatronerna som [[Baggböleri|baggbölat]] till sig skog av fattiga bönder och sedan låtit samma fattiga bönder lämna sina hem och arbeta vid sågverken där de slet som djur, från det att de var nio år och kunde börja lägga strön tills de dog vid tidig ålder. Detta fungerade skapligt och de flesta av knegarna kunde sko sig hjälpligt på detta, mycket tack vare att de organiserade sig för att få upp lönerna. Dock skönk virkespriserna, affärerna gick dåligt och patronerna sänkte lönerna för samtliga, utom de i Vivstavarv, och situationen blev minst sagt odräglig. Staten sköt då så gärna till med motsvarande miljardlån för att få träindustrin på fötter och för att trygga denna sin näst största exportnäring. Träpatronerna tog emot pengarna men istället för att ge tillbaka till de som skapat välståndet från första början (arbetarna) så behöll de pengarna och skålade i punsch i spegelsalen på Hotell Knaust hela nätterna, som de svin de var och är. Knegarna, bortsett de bortskämda jävlarna på Vivstavarv, surnade och lade som en organiserad här, för första gången i svensk historia, ner arbetet och krävde sin rätt. När Curry fick höra detta på sitt residens lär han tårfyllt ha utbrustit "Internationalen är här!". Curry åkte häst och vagn in till Sundsvall för att mana arbetarna att gå tillbaka i arbetet och hoppas på bättre löner i alla fall. Detta lyckades inte för, ärligt talat, vem fan lyssnar på nån som heter Curry i förnamn? Han hotade då med att vräka de strejkande från sina hem i enlighet med dåtidens lösdriverilagar. Knegarna stod på sig och Curry tillkallade militär som med dragna bajonetter tvingade knegarna att fortsätta såga och stapla plank under usla förhållanden. Slutet surt, inget gott.

Curry Treffenberg ligger begravd på Östra Kyrkogården i Karlstad, och det står den som vill fritt att lägga en loska eller en stråle piss på graven.
[[Kategori: Fantastiska levnadsöden]]
[[Kategori: Fascism]]

England

2023-02-08T11:40:59Z

HratvinnFlygur:

[[Fil:england.jpg|300px|thumb|right|Blest Isle! With matchless beauty crown'd.]] England är ett en land som ligger på den största av de brittiska öarna och är en del av det förenade kungariket. Det var en gång centrum i världens största imperium och en avgörande aktör i spridandet av idén att jästsump är ett smörgåspålägg.

==Natur==
England har ingen natur, tyvärr.

==Kultur==
Istället har man satsat allt på kultur, och skitit ur sig sådana som Shakespeare och the Beatles, för att inte tala om Black Sabbath.

==Politik==
Efter att ha testat att köra med absolut monarki under några hundra år valde England att gå över till parlamentarisk demokrati. Förändringen är dock inte så dramatiskt som den låter för dom väljer fortfarande en grisknullare till premiärminister med jämna mellanrum.

==Språk==
Många engelsmän talar precis som unga kvinnliga doktorander ett slags superpretentiös engelska som man först tror är ett skämt och sedan stör sig på nåt så in i helvete. Resten talar en slafsig rotvälska som man inte alls är beredd på, trots sin myckna konsumtion av brittisk punk och hårdrock, så man bara nickar, skrattar lite och säger "Nej. Nej det är ju klart."

==Ägandeförhållanden==
England tillhör, enligt säkra källor, Colin McFaull, sångare i pubrockbandet Cock Sparrer.
[[Kategori: Vår värld]]

Cykel-Erik

2022-11-10T13:50:25Z

HratvinnFlygur:

Cykel-Erik, också känd som Olju-Erik (svenska: Oljige Erik) var en cykelmekaniker i Malå. Han höll till i en källare på Verkstadsgatan, passande nog, och var lika känd för den blå oljiga overall som gav honom sitt nom de guerre Olju-Erik, som för hur otroligt dålig han var på att ta betalt för utfört arbete. De otroligt lätta fakturorna kan såklart få en att tänka att hans tjänster inte var nåt vidare, men då bedrar man sig. Cykel-Erik var en fackman och egenföretagare av sällan skådat slag. Inte nog med att han lagade cyklarna och skötte bokföringen, han hade också hand om säkerheten och var då domare, jury och bödel. När Erik fått nys om att några lokala [[snesegla|småskojare]] skulle göra inbrott i hans lokal så vakade han hela natten för att kunna ta de på bar gärning. Men han hade ju vart med, n'Erik, så inte satt han med lyset tänt, då hade de ju fattat att han var där. Så där satt han i mörkret och väntade, men inte satt han utan att göra nåt? Nej nej nej. Luthers näve väger tungt över Västerbottens myrar, så där i mörkret satt Cykel-Erik och riktade cykelhjul för att ha nåt att göra. Har du provat rikta ett cykelhjul? Det är skitsvårt i fullt dagsljus. Kom tjuvarna då? Nej tack och lov inte för jag kan inte tänka mig nåt annat än att de fiskats upp ur Skeppträsket med cykelslang runt händer och fötter, och en cykelkedja runt halsen.

[[Kategori: Fantastiska levnadsöden]][[Kategori: Malå]]

Norrmejeriers Norrskensfil 4%

2022-11-10T13:48:34Z

HratvinnFlygur:

Huruvida filmjölk är en dryck eller inte har länge debatterats av gastronomer och mejerister. Den är förvisso flytande, men [[viskositet]]en är väl hög för en drickbar vätska. Men jag minns med värme hur min morfar ibland tog sig ett litet glas fil i pauserna mellan skrönorna från det agrara Skånes bördiga mylla, så varför inte? tänkte jag och sög ut den knappa deciliter som dröjde sig kvar i paketet. Det var ingalunda gott, men mättnadsgraden är betydligt högre än exempelvis apelsinjuicen som vickningen kompletterades med. Betyg: två skälvande kojuver av fem möjliga.

[[Kategori: mat]]

Cykel-Erik

2022-09-23T06:37:22Z

HratvinnFlygur:

Cykel-Erik

2022-09-22T12:21:11Z

HratvinnFlygur:

Cykel-Erik

2022-09-22T12:20:47Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Cykel-Erik, också känd som Olju-Erik (svenska: Oljige Erik) var en cykelmekaniker i Malå. Han höll till i en källare på Verkstadsgatan, passande nog, och var lika känd ...'

Cykel-Erik, också känd som Olju-Erik (svenska: Oljige Erik) var en cykelmekaniker i Malå. Han höll till i en källare på Verkstadsgatan, passande nog, och var lika känd för den blå oljiga overall som gav honom sitt nom de guerre Olju-Erik, som för hur otroligt dålig han var på att ta betalt för utfört arbete. De otroligt lätta fakturorna kan såklart få en att tänka att hans tjänster inte var nåt vidare, men då bedrar man sig. Cykel-Erik var en fackman och egenföretagare av sällan skådat slag. Inte nog med att han lagade cyklarna och skötte bokföringen, han hade också hand om säkerheten och var då domare, jury och bödel. När Erik fått nys om att några lokala [[snedseglare|småskojare]] skulle göra inbrott i hans lokal så vakade han hela natten för att kunna ta de på bar gärning. Men han hade ju vart med, n'Erik, så inte satt han med lyset tänt, då hade de ju fattat att han var där. Så där satt han i mörkret och väntade, men inte satt han utan att göra nåt? Nej nej nej. Luthers näve väger tungt över Västerbottens myrar, så där i mörkret satt Cykel-Erik och riktade cykelhjul för att ha nåt att göra. Har du provat rikta ett cykelhjul? Det är skitsvårt i fullt dagsljus. Kom tjuvarna då? Nej tack och lov inte för jag kan inte tänka mig nåt annat än att de fiskats upp ur Skeppträsket med cykelslang runt händer och fötter, och en cykelkedja runt halsen.

[[Kategori: Fantastiska levandsöden]]

Gräslibjörnen

2022-09-07T07:00:09Z

HratvinnFlygur:

Det är sensommaren 1958, den 11 augusti för att vara exakt, och skådeplatsen för denna händelse är den lilla byn Gräsliden utanför [[Norsjöblicken|Norsjö]]. En död häst påträffas i ett krondike som av sakkunnig i byn fastställs ha blivit slagen av en björn. Byborna anar att björnen kan komma tillbaka, men i och med att inte mycket spännande lär ha hänt i Gräsliden för tiden så bestämmer sig folk för att se om björnen återvänder för att konsumera aset. Mycket riktigt återvänder björnen flera kvällar i rad till allas stora glädje. En kväll när byborna står och storögt väntar på björnen dyker den inte upp. Folk börjar gå hem och tänka att det var bra, men plötsligt får någon syn på björnen som uppenbarar sig bakom folkmassan och folk tar sig skyndsamt och antagligen nedbajsat därifrån. Björnen bedöms då som farlig och några jägare kontrakteras för att ta den av daga. Det dödande skottet utdelas kort därefter av den från Gissträsk bördige Gunnar Westermark, frid över hans minne. Det finns vissa tvetydigheter kring vem som faktiskt sköt ihjäl björnen, men enligt Westermark själv var de andra "int se myche ti schytta" och man tjafsade nog ogärna med denne Gräslibjörnens baneman.

För den som vill beskåda Gräslibjörnen finns den, dåligt, uppstoppad på Jaktmuseet i Norsjö tillsammans med en lika dåligt uppstoppad varg samt en betydligt bättre [[uppstoppad uv|uppstoppad]] berg[[uv]].

[[Kategori: Djurriket]]

Gräslibjörnen

2022-09-07T06:58:17Z

HratvinnFlygur:

Det är sensommaren 1958, den 11 augusti för att vara exakt, och skådeplatsen för denna händelse är den lilla byn Gräsliden utanför [[Norsjöblicken|Norsjö]]. En död häst påträffas i ett krondike som av sakkunnig i byn fastställs ha blivit slagen av en björn. Byborna anar att björnen kan komma tillbaka, men i och med att inte mycket spännande lär ha hänt i Gräsliden för tiden så bestämmer sig folk för att se om björnen återvänder för att konsumera aset. Mycket riktigt återvänder björnen flera kvällar i rad till allas stora glädje. En kväll när byborna står och storögt väntar på björnen dyker den inte upp. Folk börjar gå hem och tänka att det var bra, men plötsligt får någon syn på björnen som uppenbarar sig bakom folkmassan och folk tar sig skyndsamt och antagligen nedbajsat därifrån. Björnen bedöms då som farlig och några jägare kontrakteras för att ta den av daga. Det dödande skottet utdelas kort därefter av den från Gissträsk bördige Gunnar Westermark, frid över hans minne. Det finns vissa tvetydigheter kring vem som faktiskt sköt ihjäl björnen, men enligt Westermark själv var de andra "int se myche ti schytta" och man tjafsade nog ogärna med denne Gräslibjörnens baneman.

För den som vill beskåda Gräslibjörnen finns den, dåligt, uppstoppad på Jaktmuseet i Norsjö tillsammans med en lika dåligt uppstoppad varg samt en betydligt bättre [[uppstoppade uvar|uppstoppad]] berg[[uv]].

[[Kategori: Djurriket]]

Husbil

2022-08-24T09:30:00Z

HratvinnFlygur:

En husbil är, suprise, en bil med ett hus på och har den en tjänstevikt under 3,5 ton får du köra den med B-körkort. Är den tyngre behöver du ett annat körkort och är du så pass seriös lär du inte behöva hitta den infon här. Det vanligaste är att man bygger ett skåp med säng, dusch, pentry, osv. och ställer på en lätt lastbil men det finns flashigare husbilar som är lite mer genomtänkta. Gemensamt för alla är att de är dyra och är de billiga är det endast för crustluffare och andra med oerhört låga krav på bekvämlighet.

==Husbilstillverkare==
Nästan samtliga husbilstillverkare har namn som minner om hårdrocksband så det är inte omöjligt att tro att alla företagen har ett band som spelar på firmafesterna:

* Dethleffs - vanlig hårdrock med en lutning åt glamhållet, det låter farligare än vad det är.
* Xplorer - döpt både efter Gibsons fräcka gitarr och husbilsfirman, actionrock fast tråkigt.
* Hymer - vikingmetal som låter ganska habilt, men ständiga nazistanklagelser gör att de inte spelar ute allt för ofta.
* Solifer - "solitude" och "lucifer" sammanslaget, riktigt tråkig enmans black metal med synth.
* Geist - aslökig Manowar-hårdrock vars främsta fundament inte en stabil rytmsektion utan ett bräckligt manligt ego. Alldeles för långa gitarrsolon.
* EldDis - folk metal med inslag av alla möjliga töntiga instrument du kan tänka dig, fiol, dragspel, näverlur osv. Fager blond kvinna på sång, sjunger hellre än bra.
* Four Winds - riktigt stabil bluesrock utan krusiduller, enda bandet på listan som fått genomslag utanför husbilssvängen
* Fleetwood - även det bluesrock men inte alls lika bra som Four Winds, för mycket ackegura.
* Ace - låter exakt som Iron Maiden när de var som sämst, om man frågar bandet själva.
* Tribute - RIKTIGT slappt coverband

[[Kategori: Bizarra fenomen]][[Kategori: Trafik]]

Overallyft

2022-04-12T13:34:30Z

HratvinnFlygur:

[[Barn]] i vårt nordliga klimat kläs ofta i overaller, en sorts heltäckande dräkt av bävernylon fodrad med asbest för att stänga kylan ute. Overallens främst egenskap är att ens barn enkelt plockas upp med ett enkelt handgrepp om de av någon anledning inte hänger med i ditt tempo, eller har ett skrik-och-bråk-sammanbrott på [[konsumbutik]]ens golv. Bunta ihop en näve tyg i handen och lyft barnet på fötter, repetera tills det stannar i upprätt läge. Självklart har overallyftet en övre gräns då större barn ogärna bär overall, tills de börjar plugga naturvetenskap på högskola och ska tjuras på med overallen igen. Ett liknande grepp kan då användas för att släpa [[overallstudenter]] från diket mellan Origo och IKSU, eller vilket dike som helst egentligen. Lyft med bena och inte ryggen för att slippa diskbråck.

[[Kategori: Överlevnadsknep]]

Overallyft

2022-04-12T13:33:40Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Barn i vårt nordliga klimat kläs ofta i overaller, en sorts heltäckande dräkt av bävernylon fodrad med asbest för att stänga kylan ute. Overallens främst egens...'

[[Barn]] i vårt nordliga klimat kläs ofta i overaller, en sorts heltäckande dräkt av [[bävernylon]] fodrad med asbest för att stänga kylan ute. Overallens främst egenskap är att ens barn enkelt plockas upp med ett enkelt handgrepp om de av någon anledning inte hänger med i ditt tempo, eller har ett skrik-och-bråk-sammanbrott på [[konsumbutik]]ens golv. Bunta ihop en näve tyg i handen och lyft barnet på fötter, repetera tills det stannar i upprätt läge. Självklart har overallyftet en övre gräns då större barn ogärna bär overall, tills de börjar plugga naturvetenskap på högskola och ska tjuras på med overallen igen. Ett liknande grepp kan då användas för att släpa [[overallstudenteter]] från diket mellan Origo och IKSU, eller vilket dike som helst egentligen. Lyft med bena och inte ryggen för att slippa diskbråck.

[[Kategori: Överlevnadsknep]]

Det sämsta med Jan Gradvall

2022-04-05T14:10:50Z

HratvinnFlygur:

*[[Jan Gradvall]] skriver tråkiga krönikor om populärmusik
*Jan Gradvall skryter om sitt [[punkförflutet|förflutna inom punken]]
*Jan Gradvall är helt uppenbart [[folkpartiet|folkpartist]]
*När Jan Gradvall ska betala med kort i affären väntar han tills den i kassan scannat alla varor innan han för in kortet i läsaren och slår sin kod
*Jan Gradvall kör alltid bil 5km/h saktare än vad som är tillåtet
*Jan Gradvall diskar alltid gjutjärnsstekpannan med diskmedel
*Jan Gradvall påpekar alltid om han är hemma hos någon och upptäcker att denna inte sopsorterar plast och metall
*Jan Gradvall tycker Kent är ett fantastisk rockband
*Jan Gradvall säger "smaklig spis!" istället för "varsågoda"
*Jan Gradvall går alltid mitt i gång- och cykelbanan så att man måste påkalla hans uppmärksamhet för att kunna cykla om
*Jan Gradvall slänger skräp rakt på backen
*Jan Gradvall [[dubbelmercha]]r
*Jan Gradvall stänger inte av ljudet på telefonen när han går på teater
*När Jan Gradvall ska betala med kontanter i affären har han alltid massor av småmynt med sig och lägger upp alla i en hög och låter den i kassan räkna
*Jan Gradvall hälsar aldrig på pensionärer
*Jan Gradvall har inte Swish
*Jan Gradvall går in med skorna på
*Jan Gradvall rappar "glad" med "choklad"
*Jan Gradvall passar aldrig till den sämsta i laget
*Jan Gradvall vill alltid ha kvitto när han köper pizza
*Jan Gradvall äter alltid nötter när han flyger
*Jan Gradvall har en podd med en "futurolog"
*Jan Gradvall klipper papper med tygsaxen
*Jan Gradvall köar till toalettbåset istället för pissoaren fastän han bara ska kissa
*Jan Gradvall hänger inte upp sin jacka utan slänger den på stolen i hallen
*Jan Gradvall har skrivit en bok om Lars Winnerbäck
*Jan Gradvall byter låt mitt i
*Jan Gradvall ringer från dolt nummer
*Jan Gradvall köper frukt från Israel
*Jan Gradvall viker hundöron på biblioteksböcker
*Jan Gradvall tycker Limp Bizkits version av ’Behind blue eyes’ är bättre än The Whos
*Jan Gradvall håller på Chelsea FC
*Jan Gradvall tar inte med sig något på knytkalas
*Jan Gradvall skjutsar aldrig på sina barns bortamatcher
*Jan Gradvall matar djuren som man inte får mata på zoo
*Jan Gradvall tar polisgrepp när han skojbrottas
*Jan Gradvalls handslag är som en död fisk
*Jan Gradvall är alltid sen till att hämta på förskolan, och ringer aldrig och meddelar detta
*Jan Gradvall prutar på allt han köper av lokalbefolkningen när han solsemestrar i fattiga militärdiktaturer
*Jan Gradvall nyser rakt ut och inte i armvecket
*Jan Gradvall bär inte reflex när det är mörkt ute
*Jan Gradvall har kalsonger under badbyxorna
*Jan Gradvall stage divear men tar inte emot andra som gör det
*Jan Gradvall stryker under i kurslitteratur han lånat från biblioteket
*Jan Gradvall bjussar inte på en bärs när han är på festival och har massor kvar men du har slut
*Jan Gradvall klappar ledarhundar
*Jan Gradvall klipper alltid gräsmattan när grannarna sitter ute och äter
*Jan Gradvall sätter aldrig på nytt kaffe när han tar det sista i fikarummet
*Jan Gradvall har kvar sin rygga på det andra sätet fastän det börjar bli fullt på bussen
*Jan Gradvall ringer störningsjouren istället för att knacka på
*Jan Gradvall väger på stolen
*Jan Gradvall tömmer inte fickorna medan han köar till säkerhetskontrollen på flygplatsen
*Jan Gradvall tolkar "poliskonstapeln" som "den manliga poliskonstapeln", trots att det lika gärna kan röra sig om en kvinna
*Jan Gradvall trampar av sig skorna istället för att knyta upp dom
*Jan Gradvall står med ytterkläderna på och handen på handtaget när han frågar kollegorna "Är det lugnt om jag drar lite tidigare?"
*Jan Gradvall tycker inte att FNs barnkonvention ska införas som lag i Sverige
*Jan Gradvall tycker det är jätteintressant med alla nya typer av semlor som presenteras varje år
*Jan Gradvall tar bara med öl i glasflaskor utan pant på hemmafest
*Jan Gradvall blir inte berörd när William sviker Noora i Skam
*Jan Gradvall lämnar inte positivt omdöme på säljare när han handlar på Tradera
*Jan Gradvall diskar under rinnande vatten
*Jan Gradvall kastar plastsugrör i havet
*Jan Gradvall packar äggen i botten av Konsum-kassen och mjölken och vetemjölet ovanpå
*Jan Gradvall känner sig inte helt övertygad om Kaj Linnas oskuld i fallet med mordet i Kalamark
*Jan Gradvall fotar med blixt på ambientspelningar

[[Kategori: Psykologi och beteenden]]

Tjockishål

2021-09-10T12:12:46Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Tjockishål är den sista knappen på en skjorta som är horisontellt till skillnad från de andra. Anledningen är att när man är så fet att man inte ser sina fötter så ...'

Tjockishål är den sista knappen på en skjorta som är horisontellt till skillnad från de andra. Anledningen är att när man är så fet att man inte ser sina fötter så ska man veta när, och om, man lyckas knäppa sista knappen.

[[Kategori: Mode]]

Pikter

2021-06-28T20:43:10Z

HratvinnFlygur:

Pikterna var ett folkslag som levde i det som idag benämns Skottland. De kallades kanske för pikter för att de tatuerade in bilder på kroppen (jmf. engelskans picture) för att de hade hemskt satans tråkigt och pappret var inte uppfunnet än. Pikterna lämnades av anledningar vi ska komma in på ifred men så plötsligt en dag så stod en romersk här ute på heden och försökte berätta att Pikternas land nu var en del av romarriket och att de skulle skatta till Caesar. De här var inget våra pikter var sugna på så dom förklarade krig mot romarna. Lätt match tänkte medelhavsherrarna, men tji fick dom när pikterna attackerade mitt i natten och spritt språngande nakna. De romerska härförarna fick inget gehör att det var emot the ancient laws of combat att slåss på natten, och mammaälskarna fick sån bögnoja att de började bygga en stor jävla mur mot Skottland för att inte pikterna skulle spöa dem hela vägen hem till Rom. Så de lämnades i fred, började ägna sig åt golf, säckpipa, fylla samt då förstås att ta av sig kläderna och slåss, och blev med tiden det folkslag vi alla känner och älskar som Skottar.

Pikter

2021-06-28T20:42:09Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Pikterna var ett folkslag som levde i det som idag benämns Skottland. De kallades kanske för pikter för att de tatuerade in bilder på kroppen (jmf Engelskans picture) fö...'

Pikterna var ett folkslag som levde i det som idag benämns Skottland. De kallades kanske för pikter för att de tatuerade in bilder på kroppen (jmf
Engelskans picture) för att de hade hemskt satans tråkigt och pappret var inte uppfunnet än. Pikterna lämnades av anledningar vi ska komma in på ifred men så plötsligt en dag så stod en romersk här ute på heden och försökte berätta att Pikternas land nu var en del av romarriket och att de skulle skatta till Caesar. De här var inget våra pikter var sugna på så dom förklarade krig mot romarna. Lätt match tänkte medelhavsherrarna, men tji fick dom när pikterna attackerade mitt i natten och spritt språngande nakna. De romerska härförarna fick inget gehör att det var emot the ancient laws of combat att slåss på natten, och mammaälskarna fick sån bögnoja att de började bygga en stor jävla mur mot Skottland för att inte pikterna skulle spöa dem hela vägen hem till Rom. Så de lämnades i fred, började ägna sig åt golf, säckpipa, fylla samt då förstås att ta av sig kläderna och slåss, och blev med tiden det folkslag vi alla känner och älskar som Skottar.

Edmund Järnasida

2021-05-21T16:55:17Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Edmund Järnsida, kung av England eller nåt i den stilen, känd för att bli ägd av danska vikingar hela livet, för att sedan avsluta det på dass. Under hans sista besök ...'

Edmund Järnsida, kung av England eller nåt i den stilen, känd för att bli ägd av danska vikingar hela livet, för att sedan avsluta det på dass. Under hans sista besök på hemlighuset lågne lönnmördare på lur i latrintunnan och ändade kungens liv med en armborstpil rakt upp i chokladrosen. Fy fan.

Etta

2021-05-18T09:37:58Z

HratvinnFlygur:

Ettan är ett svensk snus som finns i varianterna lös, portion och [[Ettan White Portion|vit portion]]. Receptet har varit det samma sedan pangea.
 
 
Se även: [[Tvåa]], [[Trea]], [[Fyra]], [[Femma]], [[Sexa]], [[Sjua]], [[Åtta]], [[Nia]].
[[Kategori: Mat]]
[[Kategori: Matematik]]

Ettan White Portion

2021-05-18T09:37:23Z

HratvinnFlygur:

Ettan White Portion är en variant på det bortom populära snuset [[Etta]]n, fast förpackat i en påse av gasbinda av rekorderlig tjockhet. Hela snuset är en motsägelse i sig, då de flesta ettanbrukare inte godkänner något annat än en grabbnäve lössnus rätt upp i gomspalten, och inget av detta finns kvar i den portionsförpackade varianten. Kanske att Swedish Match tog fram det som en metadonbehandling för snusare av sådan dignitet att de frätt hål på halva ansiktet och måste minska på intaget. Byte av märke skulle medföra en kaskadspya så tack och lov kommer Ettan i ekorrblöja numera, men inte fan känns det rätt.

[[Kategori: Mat]]
[[Kategori: Bizarra fenomen]]

Ettan White Portion

2021-05-18T09:37:09Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Ettan White Portion är en variant på det bortom populära snuset Ettan, fast förpackat i en påse av gasbinda av rekorderlig tjockhet. Hela snuset är en motsägelse i ...'

Ettan White Portion är en variant på det bortom populära snuset [[Ettan]], fast förpackat i en påse av gasbinda av rekorderlig tjockhet. Hela snuset är en motsägelse i sig, då de flesta ettanbrukare inte godkänner något annat än en grabbnäve lössnus rätt upp i gomspalten, och inget av detta finns kvar i den portionsförpackade varianten. Kanske att Swedish Match tog fram det som en metadonbehandling för snusare av sådan dignitet att de frätt hål på halva ansiktet och måste minska på intaget. Byte av märke skulle medföra en kaskadspya så tack och lov kommer Ettan i ekorrblöja numera, men inte fan känns det rätt.

[[Kategori: Mat]]
[[Kategori: Bizarra fenomen]]

Hjalmar Lindberg

2020-11-04T09:56:28Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Hjalmar Lindberg var en svensk väckelsepredikant som likt många andra väckelsepredikanter predikade om Gud Jesus och hur viktigt det var att hänge sig åt dessa. Olikt de ...'

Hjalmar Lindberg var en svensk väckelsepredikant som likt många andra väckelsepredikanter predikade om Gud Jesus och hur viktigt det var att hänge sig åt dessa. Olikt de flesta andra väckelsepredikanter inledde han sina predikningar med att riva av en telefonkatalog på mitten för att demonstrera herrens, och Hjalmar Lindbergs, makt.

[[Kategori: Religion]][[Kategori: Fantastiska levnadsöden]]

Solur

2020-08-19T10:36:19Z

HratvinnFlygur:

Ett solur är en trädgårdsdetalj som uppfanns av [[de gamla grekerna]] för att de ville ha koll på vad klockan var och[[Fil:solur.png|200px|thumb|right|Ett solur i skala 1:10]] för att de ville visa upp för sina grannar att de var otroligt intresserade av vad klockan var. Varför de var ''så jävla'' intresserade av det är det många som frågat sig, men det verkar vara svårt att nå vetenskaplig konsensus i frågan. I Sverige är soluret mest känt från brackiga nittiotalsträdgårdar där de nästan fyllde samma funktion som i det gamla Grekland. Men på nittiotalet kunde man lika gärna ringa Fröken Ur, rådfråga sin armbandsklocka med Palle Kulingmotiv i bakgrunden eller åka hem till en äldre släkting och kolla på deras skitgamla klocka för att veta vad tiden var. Så den funktion som återstod för soluret var typ att man ville visa för sin granne att "jodå, tiden: riktigt viktig för mig!". Sedan smarttelefonen, gasolgrillen och gejmingriggarnas övertagande av positionen som "viktigast statussymbol för idioter", har soluret blivit alltmer obskyrt.

==Soluret i litteraturen==
Solurets skildras med förkastliga antisemitiska ordalag i Ringo Starrs hemliga självbiografi ''Hin und zurück: ein Leben unter der Ferse des Juden''. I boken beskriver Starr hur han brukade hamna i våldsamma gräl med sin granne i vilka han slungade verbalt rasbetonat hat mot grannen så väl som dennes solur.

[[Kategori: Informationsteknologi]]

6 kap 6a§

2020-08-19T10:35:33Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Arbetsmiljölagens sjätte kapitel, sjätte paragrafen gäller förelägganden och förbud, i vardagligt tal 6:6a. Det är en formell skrivelse till arbetsgivaren där åtg...'

Arbetsmiljölagens sjätte kapitel, sjätte paragrafen gäller förelägganden och förbud, i vardagligt tal 6:6a.

Det är en formell skrivelse till arbetsgivaren där åtgärder av brister i arbetsmiljön ställs mot det fackliga ultimatumet direkt skyddsstopp, vilket innebär att allt arbete läggs ner.

=Exempel=

I egenskap av skyddsombud har jag vid ett flertal tillfällen noterat ett antal brister i arbetsmiljön som jag också pratade med er om vid ett möte den XX.
Med stöd av 6 kap. 6 a § arbetsmiljölagen begär jag att nedanstående åtgärder ska vidtas för att uppnå en tillfredsställande arbetsmiljö:

* Rasterna är för korta. Möjlighet till återhämtning av medarbetares fysiska såväl som psykiska välmående kan inte garanteras under de knappa raster som tillhandahålls. Förslag på ny standard är den tid det tar att dricka en kopp kaffe eller te, röka en cigarett, spela tre partier Candy Crush, scrolla igenom Blocket, [[gubbsova]] en stund samt att höra va fan Britt-Marie haft för sig i helgen.

* De arbetstagare som idag sitter vid konferens-/köksbord måste snarast få dessa utbytta till kontorsbord. Det är viktigt att utrustningen kring arbetsplatsen är flexibel och lätt att ställa in. Det gör det lättare att anpassa arbetsplatsen efter individen och minskar risken för belastningsskador. Stoppade fåtöljer med utfällbar fotpall skulle föredras, hör med Kenta vilka han har hemma för de var hemskt sköna sist vi kollade på Tipsextra.

* Personalen upplever att det blir mycket varmt i lokalen och att luften ”tar slut”. Ni ska anlita företagshälsovård eller annan sakkunnig expert för att se över eventuella brister i ventilationen. Alternativt ber ni bara Tommy och Ola att sluta tjockisandas så förbannat samt duscha åtminstone varannan kalendermånad.

[[Kategori: Lagar och förordningar]]

Köttnationalism

2019-05-22T07:58:09Z

HratvinnFlygur:

Köttnationalism är ett ord som bara används av de absolut galnaste högerdebattörerna, inte sällan anställda av [[Timbro]]. Det är menat att vara ett skällsord riktat mot människor och företag som tycker att det är att föredra att konsumera svenskt kött framför exempelvis danskt kött där grisen plågats till döds genom att upprepade gånger slås med en Tuborgflaska i huvudet av en alkoholiserad bonde, eller brasilianskt kött där man eldar upp regnskog bara för att kon ska ha nånstans att stå innan den skjuts ihjäl. För den fria oreglerade marknaden är den viktigaste principen i världen och man ska därför likställas med Mussolini och Jimmie Åkesson för att man fattar ett fritt beslut att inte stödja fruktansvärt behandlande av djur och inte beter sig som Homo Economicus och väljer det billigaste alternativet, som det står i nån bok av [[Ayn Rand |en galen tjackpundare]] att människor gör.

[[Kategori: Politik och debatt]]

Jack

2019-04-20T13:22:20Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Jack är en bok som Jonna Lundells pappa Ulf skrev när han var ung. Den brukar ses som en generationsroman av 40-talister som drack mellanöl i tonåren men nu är vanliga vi...'

Jack är en bok som Jonna Lundells pappa Ulf skrev när han var ung. Den brukar ses som en generationsroman av 40-talister som drack mellanöl i tonåren men nu är vanliga villaägare med styrelseuppdrag.

=Handling=
Göran Strangertz drar från Stockholm till Gotland för att han inte pallar. Kjell Bergqvist och Örjan Ramberg hakar på. Dom cyklar och super och Göran Strangertz träffar en tjej. Kjell Bergqvist slår ihjäl sig i en rulltrappa.

[[Kategori: Litteratur]]

Årets julklapp

2018-12-17T14:21:42Z

HratvinnFlygur:

Varje år utser en kunnig expertpanel bestående av Svenskt näringslivs tränade laboratorieapor fullproppade med LSD och Stesolid, vilken årets julklapp ska vara. Säga vad man vill om apor på knark, men de små gynnarna har varje år lyckats pricka in en julklapp som är talande för det året. Här följer ett axplock.

'''1990 - Wok'''

Globaliseringen tar fart, påskyndad av de elektroniska massmediernas expansion. Svenskarnas medvetanden tar sina första stapplande steg ut i den nya symbolvärlden, där de genast möts av amerikanska stereotypa skildringar av asiater i filmer som "Big trouble in little china", och i Tv-programmet "Turtles". Svenskens uppfattning om det kinesiska och japanska köket symboliseras allra bäst av wokpannan, en teflonbytta i vilken de ivriga svenskarna häller frusna grönsaker som dränks i soja.

'''1993 - Parfym'''

Tjernobyls ångor har i sju år legat i atmosfären över Skandinavien. Muterade renkadaver och ruttnande grödor läggs i högvis på soptippar Sverige över, och stanken är outhärdlig. Samtidigt har Sovjetunionen nyss kollapsat, vilket öppnat upp för liberaliseringar av tidigare otillgängliga marknader, som ryska parfymer. För att dölja de vidriga odörer som ligger tjockt som ärtsoppa över landet kan svensken nu, med den borgerliga regeringens välsignelse, pudra och spraya sig till medvetslöshetens gräns, med hjälp av ryska kemikalier i parfymformat. Då Sverige går med i EU 1994 blir alla de nya ryska parfymsorterna förklarade illegala att sälja som kosmetika. Idag återfinns de istället på din lokala bensinmacks avdelning för bekämpningsmedel.

'''1999 - Böcker'''

Efter att 1997 års julklapp, det digitala husdjuret Tamagotchin, orsakat moralpanik i det bräckliga protestantiskt-socialdemokratiska Sverige, väcks en motrörelse mot det ogudaktiga och amoraliska moderna. Läsning förordas från alla högre instanser, då man fortfarande är inställd på att all litteratur per definition är god, och att läsande i sig är en karaktärsdanande handling. 1999 belönades Liza Marklund med titeln Årets bästa författare.

'''2003 - Mössa'''

Inget säger 2003 så mycket som Bosse Ringholm. När finansministern deklarerar att vi går mot hårdare tider, i samma veva som USA invaderar Irak och dollarn rasar till en historisk lågpunkt, sprids panik över Sverige. Oroliga föräldrar funderar på om deras barn kommer frysa i den postapokalyptiska ödemark som Sverige snart kommer utgöra. Därmed ökar försäljningen av mössor explosionsartat. Andra nominerade julklappar var [[picknickbog]], skyddsrumsdörrar i titan och instruktionspamfletter om hur man undviker att få botulism, den sjukdom som skördade flest offer i Sverige det året.

'''2008 - En upplevelse'''

Den så kallade postmoderna konsumtionen har sitt genombrott i Sverige. Det förkunnas på högskolor landet över att människor inte längre konsumerar varor, utan "attityder", "känslor", "varumärken" och "upplevelser". Det materiella välståndet har ökat sedan 2003, och att köpa en rutten bok eller wokpanna känns inte så hett längre. Vad ger man den som redan har allt? Jo, något flyktigt, adrenalinhöjande och serotoninproducerande. I samband med att aporna förkunnar årets julklapp höjs försäljningen av massageoljor, doftljus, fallskärmar och [[hasch]].

'''2018 - Ett begagnat plagg'''

Länge ansågs det fult att ge bort något som du fått i present av någon annan, men sen halkade DNs etikettexpert Magdalena Ribbing ner från en stol och dog och sen var i princip alla normer kring presenter upplösta. 2018 ska du ge bort den där stickiga tröjan som du fick av mormor ifjol, trots att det tagit 4000 timmar för henna att sticka den med sina reumatiska händer, till nån syssling och det är inget konstigt med det. Visst, det är inte skitkul att få din farsas gamla skjorta heller men du slapp tröjan så smutta på glöggen och håll käft.

[[Kategori: Bizarra fenomen]]

Årets julklapp

2018-12-17T14:20:34Z

HratvinnFlygur:

Varje år utser en kunnig expertpanel bestående av Svenskt näringslivs tränade laboratorieapor fullproppade med LSD och Stesolid, vilken årets julklapp ska vara. Säga vad man vill om apor på knark, men de små gynnarna har varje år lyckats pricka in en julklapp som är talande för det året. Här följer ett axplock.

'''1990 - Wok'''

Globaliseringen tar fart, påskyndad av de elektroniska massmediernas expansion. Svenskarnas medvetanden tar sina första stapplande steg ut i den nya symbolvärlden, där de genast möts av amerikanska stereotypa skildringar av asiater i filmer som "Big trouble in little china", och i Tv-programmet "Turtles". Svenskens uppfattning om det kinesiska och japanska köket symboliseras allra bäst av wokpannan, en teflonbytta i vilken de ivriga svenskarna häller frusna grönsaker som dränks i soja.

'''1993 - Parfym'''

Tjernobyls ångor har i sju år legat i atmosfären över Skandinavien. Muterade renkadaver och ruttnande grödor läggs i högvis på soptippar Sverige över, och stanken är outhärdlig. Samtidigt har Sovjetunionen nyss kollapsat, vilket öppnat upp för liberaliseringar av tidigare otillgängliga marknader, som ryska parfymer. För att dölja de vidriga odörer som ligger tjockt som ärtsoppa över landet kan svensken nu, med den borgerliga regeringens välsignelse, pudra och spraya sig till medvetslöshetens gräns, med hjälp av ryska kemikalier i parfymformat. Då Sverige går med i EU 1994 blir alla de nya ryska parfymsorterna förklarade illegala att sälja som kosmetika. Idag återfinns de istället på din lokala bensinmacks avdelning för bekämpningsmedel.

'''1999 - Böcker'''

Efter att 1997 års julklapp, det digitala husdjuret Tamagotchin, orsakat moralpanik i det bräckliga protestantiskt-socialdemokratiska Sverige, väcks en motrörelse mot det ogudaktiga och amoraliska moderna. Läsning förordas från alla högre instanser, då man fortfarande är inställd på att all litteratur per definition är god, och att läsande i sig är en karaktärsdanande handling. 1999 belönades Liza Marklund med titeln Årets bästa författare.

'''2003 - Mössa'''

Inget säger 2003 så mycket som Bosse Ringholm. När finansministern deklarerar att vi går mot hårdare tider, i samma veva som USA invaderar Irak och dollarn rasar till en historisk lågpunkt, sprids panik över Sverige. Oroliga föräldrar funderar på om deras barn kommer frysa i den postapokalyptiska ödemark som Sverige snart kommer utgöra. Därmed ökar försäljningen av mössor explosionsartat. Andra nominerade julklappar var [[picknickbog]], skyddsrumsdörrar i titan och instruktionspamfletter om hur man undviker att få botulism, den sjukdom som skördade flest offer i Sverige det året.

'''2008 - En upplevelse'''

Den så kallade postmoderna konsumtionen har sitt genombrott i Sverige. Det förkunnas på högskolor landet över att människor inte längre konsumerar varor, utan "attityder", "känslor", "varumärken" och "upplevelser". Det materiella välståndet har ökat sedan 2003, och att köpa en rutten bok eller wokpanna känns inte så hett längre. Vad ger man den som redan har allt? Jo, något flyktigt, adrenalinhöjande och serotoninproducerande. I samband med att aporna förkunnar årets julklapp höjs försäljningen av massageoljor, doftljus, fallskärmar och [[hasch]].

"'2018 - Ett begagnat plagg'"

Länge ansågs det fult att ge bort något som du fått i present av någon annan, men sen halkade DNs etikettexpert Magdalena Ribbing ner från en stol och dog och sen var i princip alla normer kring presenter upplösta. 2018 ska du ge bort den där stickiga tröjan som du fick av mormor ifjol, trots att det tagit 4000 timmar för henna att sticka den med sina reumatiska händer, till nån syssling.

[[Kategori: Bizarra fenomen]]

Årets julklapp

2018-12-17T14:16:48Z

HratvinnFlygur:

Varje år utser en kunnig expertpanel bestående av Svenskt näringslivs tränade laboratorieapor fullproppade med LSD och Stesolid, vilken årets julklapp ska vara. Säga vad man vill om apor på knark, men de små gynnarna har varje år lyckats pricka in en julklapp som är talande för det året. Här följer ett axplock.

'''1990 - Wok'''

Globaliseringen tar fart, påskyndad av de elektroniska massmediernas expansion. Svenskarnas medvetanden tar sina första stapplande steg ut i den nya symbolvärlden, där de genast möts av amerikanska stereotypa skildringar av asiater i filmer som "Big trouble in little china", och i Tv-programmet "Turtles". Svenskens uppfattning om det kinesiska och japanska köket symboliseras allra bäst av wokpannan, en teflonbytta i vilken de ivriga svenskarna häller frusna grönsaker som dränks i soja.

'''1993 - Parfym'''

Tjernobyls ångor har i sju år legat i atmosfären över Skandinavien. Muterade renkadaver och ruttnande grödor läggs i högvis på soptippar Sverige över, och stanken är outhärdlig. Samtidigt har Sovjetunionen nyss kollapsat, vilket öppnat upp för liberaliseringar av tidigare otillgängliga marknader, som ryska parfymer. För att dölja de vidriga odörer som ligger tjockt som ärtsoppa över landet kan svensken nu, med den borgerliga regeringens välsignelse, pudra och spraya sig till medvetslöshetens gräns, med hjälp av ryska kemikalier i parfymformat. Då Sverige går med i EU 1994 blir alla de nya ryska parfymsorterna förklarade illegala att sälja som kosmetika. Idag återfinns de istället på din lokala bensinmacks avdelning för bekämpningsmedel.

'''1999 - Böcker'''

Efter att 1997 års julklapp, det digitala husdjuret Tamagotchin, orsakat moralpanik i det bräckliga protestantiskt-socialdemokratiska Sverige, väcks en motrörelse mot det ogudaktiga och amoraliska moderna. Läsning förordas från alla högre instanser, då man fortfarande är inställd på att all litteratur per definition är god, och att läsande i sig är en karaktärsdanande handling. 1999 belönades Liza Marklund med titeln Årets bästa författare.

'''2003 - Mössa'''

Inget säger 2003 så mycket som Bosse Ringholm. När finansministern deklarerar att vi går mot hårdare tider, i samma veva som USA invaderar Irak och dollarn rasar till en historisk lågpunkt, sprids panik över Sverige. Oroliga föräldrar funderar på om deras barn kommer frysa i den postapokalyptiska ödemark som Sverige snart kommer utgöra. Därmed ökar försäljningen av mössor explosionsartat. Andra nominerade julklappar var [[picknickbog]], skyddsrumsdörrar i titan och instruktionspamfletter om hur man undviker att få botulism, den sjukdom som skördade flest offer i Sverige det året.

'''2008 - En upplevelse'''

Den så kallade postmoderna konsumtionen har sitt genombrott i Sverige. Det förkunnas på högskolor landet över att människor inte längre konsumerar varor, utan "attityder", "känslor", "varumärken" och "upplevelser". Det materiella välståndet har ökat sedan 2003, och att köpa en rutten bok eller wokpanna känns inte så hett längre. Vad ger man den som redan har allt? Jo, något flyktigt, adrenalinhöjande och serotoninproducerande. I samband med att aporna förkunnar årets julklapp höjs försäljningen av massageoljor, doftljus, fallskärmar och [[hasch]].

""2018 - Ett begagnat plagg""

Länge ansågs det fult att ge bort något som du fått i present av någon annan, men sen halkade DNs etikettexpert Magdalena Ribbing ner från en stol och dog och sen var i princip alla normer kring presenter upplösta. 2018 ska du ge bort den där stickiga tröjan som du fick av mormor ifjol, trots att det tagit 4000 timmar för henna att sticka den med sina reumatiska händer, till nån syssling.

[[Kategori: Bizarra fenomen]]

Årets julklapp

2018-12-17T14:16:26Z

HratvinnFlygur:

Varje år utser en kunnig expertpanel bestående av Svenskt näringslivs tränade laboratorieapor fullproppade med LSD och Stesolid, vilken årets julklapp ska vara. Säga vad man vill om apor på knark, men de små gynnarna har varje år lyckats pricka in en julklapp som är talande för det året. Här följer ett axplock.

'''1990 - Wok'''

Globaliseringen tar fart, påskyndad av de elektroniska massmediernas expansion. Svenskarnas medvetanden tar sina första stapplande steg ut i den nya symbolvärlden, där de genast möts av amerikanska stereotypa skildringar av asiater i filmer som "Big trouble in little china", och i Tv-programmet "Turtles". Svenskens uppfattning om det kinesiska och japanska köket symboliseras allra bäst av wokpannan, en teflonbytta i vilken de ivriga svenskarna häller frusna grönsaker som dränks i soja.

'''1993 - Parfym'''

Tjernobyls ångor har i sju år legat i atmosfären över Skandinavien. Muterade renkadaver och ruttnande grödor läggs i högvis på soptippar Sverige över, och stanken är outhärdlig. Samtidigt har Sovjetunionen nyss kollapsat, vilket öppnat upp för liberaliseringar av tidigare otillgängliga marknader, som ryska parfymer. För att dölja de vidriga odörer som ligger tjockt som ärtsoppa över landet kan svensken nu, med den borgerliga regeringens välsignelse, pudra och spraya sig till medvetslöshetens gräns, med hjälp av ryska kemikalier i parfymformat. Då Sverige går med i EU 1994 blir alla de nya ryska parfymsorterna förklarade illegala att sälja som kosmetika. Idag återfinns de istället på din lokala bensinmacks avdelning för bekämpningsmedel.

'''1999 - Böcker'''

Efter att 1997 års julklapp, det digitala husdjuret Tamagotchin, orsakat moralpanik i det bräckliga protestantiskt-socialdemokratiska Sverige, väcks en motrörelse mot det ogudaktiga och amoraliska moderna. Läsning förordas från alla högre instanser, då man fortfarande är inställd på att all litteratur per definition är god, och att läsande i sig är en karaktärsdanande handling. 1999 belönades Liza Marklund med titeln Årets bästa författare.

'''2003 - Mössa'''

Inget säger 2003 så mycket som Bosse Ringholm. När finansministern deklarerar att vi går mot hårdare tider, i samma veva som USA invaderar Irak och dollarn rasar till en historisk lågpunkt, sprids panik över Sverige. Oroliga föräldrar funderar på om deras barn kommer frysa i den postapokalyptiska ödemark som Sverige snart kommer utgöra. Därmed ökar försäljningen av mössor explosionsartat. Andra nominerade julklappar var [[picknickbog]], skyddsrumsdörrar i titan och instruktionspamfletter om hur man undviker att få botulism, den sjukdom som skördade flest offer i Sverige det året.

'''2008 - En upplevelse'''

Den så kallade postmoderna konsumtionen har sitt genombrott i Sverige. Det förkunnas på högskolor landet över att människor inte längre konsumerar varor, utan "attityder", "känslor", "varumärken" och "upplevelser". Det materiella välståndet har ökat sedan 2003, och att köpa en rutten bok eller wokpanna känns inte så hett längre. Vad ger man den som redan har allt? Jo, något flyktigt, adrenalinhöjande och serotoninproducerande. I samband med att aporna förkunnar årets julklapp höjs försäljningen av massageoljor, doftljus, fallskärmar och [[hasch]].

"2018 - Ett begagnat plagg"

Länge ansågs det fult att ge bort något som du fått i present av någon annan, men sen halkade DNs etikettexpert Magdalena Ribbing ner från en stol och dog och sen var i princip alla normer kring presenter upplösta. 2018 ska du ge bort den där stickiga tröjan som du fick av mormor ifjol, trots att det tagit 4000 timmar för henna att sticka den med sina reumatiska händer, till nån syssling.

[[Kategori: Bizarra fenomen]]

Personligt brev

2018-09-12T13:36:30Z

HratvinnFlygur:

Personligt brev är något som de flesta arbetsköpare vill ha i samband med jobbansökan och ditt curriculum vitae för att se om du är rätt person för jobbet. Om du någonsin skrivit ett vet du att det är skittråkigt, men hav förtröstan! Som enda onlinebaserade uppslagsverk erbjuder vi enkel mall som antagligen gör att du får "mönstra på" hos vilken arbetsgivare som helst:

Kära (Arbetsgivare) jag heter N N och söker jobbet som X. Jag är nu kanske den tredje minst uppskattade kollegan på mitt nuvarande jobb, så det är hög tid att lämna det sjunkande skeppet innan nån fattar att det är jag som borde hålla i rodret. Jag styr därför mot nya horisonter och har inte för avsikt att vika in årorna riktigt än. Därför vill jag kasta ankar i (Arbetsgivares) bukt en tid och se om jag kan finna en stilla hamn hos er. Vill ni ha mig? Allt ni behöver göra är att ge mig en signal och jag stävjar genast mot er kust. Snälla bli den fyr jag kan styra den här läckande skutan jag kallar arbetsliv mot. Hör min dova klagan ur dimman och var min båk. Ta emot mitt S.O.S och sänd en livbåt min väg. Jag har trampat vatten allt för länge. Löneanspråk: 37500 :-

[[Kategori: Informationsteknologi]]

Personligt brev

2018-09-05T13:48:08Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Personligt brev är något som de flesta arbetsköpare vill ha i samband med jobbansökan och ditt curriculum vitae för att se om du är rätt person för jobbet.'

Personligt brev är något som de flesta arbetsköpare vill ha i samband med jobbansökan och ditt curriculum vitae för att se om du är rätt person för jobbet.

Front row banger

2018-08-13T17:18:36Z

HratvinnFlygur:

En front row banger är en person som står längst fram på en hårdrockskonsert och [[headbanga|headbangar]]. Uttrycket populariserades i och med [https://www.youtube.com/watch?v=crxsXWYWvN8 bröderna nifelheims medverkan i SVT.] Att stå längst fram vid kravallstaketet och headbanga visar att man är extremt hängiven till artisten man tittar på, på samma sätt som att göra [[ledingreppet]] på en Tomas Ledin-konsert, dansa tryckare så hårt att partnern får blåmärken till Sven Ingvars eller att dansa våldsam pogodans när Sex Pistols kommer till stan.

[[kategori: psykologi och beteenden]] [[kategori: musik]]
[[kategori: hårdrock]]
[[Kategori: konsertbesökare]]

Finsk djupmassage

2018-07-04T21:58:16Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Finsk djupmassage är det som en jurist skulle kalla grov misshandel. Kategori: Krig och elände'

Finsk djupmassage är det som en jurist skulle kalla grov misshandel.

[[Kategori: Krig och elände]]

Langobard

2018-06-23T07:45:00Z

HratvinnFlygur:

Langobarderna var ett germanskt folk som först bodde i Nordvästra Tyskland men det visade sig såklart suga att gå runt i Nieder[[sachsen]] som fån och klia sig i de långa skägg de fått sitt namn ifrån, och sparka runt planlöst på sina longboards som dom uppfunnit. Det tog dock hela tio kungar (bland dom värda att nämna Agelmund, dum i huvudet men lyckades dölja det hjälpligt, Claffo, bedrövligt bordsskick och skelade när han var trött, Ibor och Agio, trätobröder som högg ihjäl varandra exakt samtidigt på ett komiskt vis och Wacho, stor och tjock men alltid glad, snygg i håret och hade alltid en fräck vits om Visigoter på lager) innan nån var handlingskraftig nog att ställa sig på en tunna mitt i byn, locket rasar ihop, och sedan till midjan nedsänkt i en tunna för att han hade så bra flow anföra sitt folk om att söderut, på andra sidan bergen, där är det varmt och inte kallt och luktar fisk. Mannen i tunnan var kung Audoin som inte hade några lyten annat än att han andades ut lite för länge i slutet av vissa ord för att låta märkvärdig. Tyvärr dog Audoin innan han hann genomföra sin plan, men hans efterträdare Alboin var lite hetare på gröten och sa "Langobarder, nu skiter vi i det här!". Sagt och gjort så las deras paltor och tråg på oxkärror och den långa vandringen ner genom Tyskland och över alperna, det var inte kul men det luktade då fan inte fisk.

Alboin och hans folk tog sig märkligt nog över alperna utan problem och kallade nu dagens norra Italien, mer specifikt Lombardiet, för sitt hem. Jorden var bördig och vädret milt, och det luktade INTE fisk. Allt var inte perfekt med tanke på Gepiderna som var lite i vägen, men de slog man ihjäl utom kungens dotter Rosamunda som Alboin tog till sin hustru. Det blev ett kort och olyckligt äktenskap då Rosamunda tyckte att det var lite väl när Alboin försökte få henne att skåla med sin faders urgröpta kranie under bröllopsfesten, allt i enlighet med barbarisk sed, och lät få sin nya make mördad. Det lyckades men Rosamunda fick fly till nån annan del av det land som ännu inte var Italien. Langobarderna ordnade fram en ny idiot till kung och kämpade på i flera hundra år innan Garibaldi enade alla furstendömen och bildade skurkstaten Italien som vi alla känner och avskyr idag.

[[Kategori: Folk och personlighetstyper]]
[[Kategori: Vår värld]]

Umeå

2018-06-18T18:02:53Z

HratvinnFlygur:

Umeå är ett slags tätort som ligger i [[Västerbotten]], lustigt nog utmed Umeälven. Befolkningen utgörs av urbaniserade samer, studenter, akademiker, vanliga människor och folk som lyssnar på hardcore, samt Martin Emtenäs, trumslagare och pappaledig programledare för Mitt i Naturen.
==Politik==
I Umeå bestämde länge en lite läderartad, grodliknande man som lystrar till namnet [[Lennart Holmlund]]. På senare tid har en man som är så tråkig att det ofta glöms bort att han existerar tagit över.
==Trafik==
Grodmannen har bestämt att man i Umeå ska belägga alla gator och körbanor med ett slags engångsmaterial, vilket får som resultat att man måste göra om detta varje vår. Det gör inget, tycker grodmannen, men att vägbyggen upptar mer än 227% av stadens vägnät förhindrar effektivt invånarna att ta sig runt i stan per förbränningsmotor, så gå eller cykla om du kan.

[[Kategori: Vår värld]] [[Kategori: Svea rike]]

Allmänbildning

2018-05-11T08:27:17Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Att kunna mycket om något är bra, men att kunna något om mycket är kanske lite bättre. Här följer en diger lista på vad alla bör kunna: * Ha koll på klassisk musik,...'

Att kunna mycket om något är bra, men att kunna något om mycket är kanske lite bättre. Här följer en diger lista på vad alla bör kunna:

* Ha koll på klassisk musik, olika symfonier, kompositörer, operor osv.
* Landskapsfiskarna
* En grundläggande överblick av Gunnar Asplunds professionella liv
* Kunna avgöra storlek på jordbruksareal
* Veta vilka potatissorter som är mjöliga och när man ska använda dem
* Övergripande kunskap om strategi och taktik i alla större sjöslag
* Hur man kokar ett [[ägg]]
* Hur [[barn]] blir till
* Vem som mördade Olof Palme (Antti Avsan)
* Hur man riggar en hummertina alternativt kräftbur
* Hur man brottas grekisk-romersk stil
* Alla Kungafamiljers släktträd, såklart.
* Kunna rabbla alla nigerianska prinsar
* Åtminstone dom viktigaste dagarna i bondepraktikan
* Grundläggande kunskaper i gråzonsjuridik och [[processa mot länsstyrelsen|process mot länsstyrelsen]]
* Att i enkla och övergripande drag kunna förklara Israel-Palestina-konflikten
* Byta däck på bilen
* Kunna hålla en utläggning om dom själsligt stärkande aspekterna av bergsbestigning
* Hur man klarar en arbetsdag utan att utföra mer arbete än vad som rimligen kan krävas av en
* Kunna skilja på smörgåssgurka och saltgurka
* Vad kons olika magar heter
* Alla segel på en båt måste man veta vad dom heter och när dom ska användas
* Hur man konstruerar en traditionell Jurta, Laavu, Tipi eller Wigwam
* Europas större vattendrag och städer som ligger vid dessa, samt i viss detalj kunna beskriva vikingarnas handelsrutter i österled.
* Navigera i fjällen samt åka telemark

H.C. Andersen

2018-05-04T07:03:50Z

HratvinnFlygur:

Hans Christian, som han kallades av sina mamma, eller H.C. som alla andra valt att minnas honom som, är Danmarks kändaste barnboksförfattare och därmed också Danmarks kändaste författare överlag. Det var som skrev om små havefruar, ståndaktiga tennsoldater, kejsarens nya kläder, John Blund och fula ankungar. Sagorna har många gånger ganska vidriga slut, exempelvis att den lilla sjöjungfrun offrar sin tunga och att varje steg hon gick på benen hon bytte mot sin fiskstjärt kändes det som att gå på rakblad, men det här togs av förklarliga skäl bort när Disney köpte rättigheterna och gjorde barnfilm av skiten. Känner man till lite grann om den gode H.C.s mentala hälsa så blir man heller inte förvånad; karln var till exempel livrädd för att bli levande begravd och sov därför med ett rakblad på nattygsbordet och hade instruerat sin husa att om han hittas död skulle hon skära upp hans handleder så att han garanterat skulle vara död. Han ville även jordfästas i en grav utrustad med ringklocka i ett snöre ner i kistan OM han skulle vakna upp levande begravd och måste påkalla dödgrävarens uppmärksamhet. Att det danska hygget kan producera människor med såna här neuroser är slående otroligt, men då var heller inte Gammel Dansk uppfunnit på 1800-talet när karln levde. Lär även ständigt ha burit runt på ett rep för att kunna klättra ut genom fönstret i händelse av brand.

H.C. var också olyckligt kär i den svenska operasångerskan "Näktergalen från Norden" - Jenny Lind, man kan till och med säga att han var galen i Näktergalen. Han lär ha skickat ett frieri per post till henne och fått en spegel i retur. I den spegeln kan han ha begrundat sitt rödmosiga ansikte med en gigantisk näsa i mitten och känt sig som historiens dittills mest uppägda man.

==Trivia==
En av H.C. Andersens tidiga novellsamlingar bär namnet Phantasier og Skizzer och det är faktiskt helt sjukt att inget av alla danska psychrockband uppkallat en skiva efter den.

[[Kategori: Litteratur]][[Kategori: Fantastiska levnadsöden]][[Kategori: Danmark]]

Danskar i populärkulturen

2018-05-04T06:59:26Z

HratvinnFlygur:

Danskar förekommer i populärkulturen på olika sätt, men den mest träffande gestaltningen är i Bamse-avsnittet när de åker tidsmaskin och besöker [[H.C. Andersen]] och där en helt vanlig dansk sitter i bakgrunden och super tillsammans med en gris.

[[Kategori: Danmark]]

Danskar i populärkulturen

2018-04-30T19:14:50Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Danskar förekommer i populärkulturen på olika sätt, men den mest träffande gestaltningen är i Bamse-avsnittet när de åker tidsmaskin och besöker H.C Andersen och ...'

Danskar förekommer i populärkulturen på olika sätt, men den mest träffande gestaltningen är i Bamse-avsnittet när de åker tidsmaskin och besöker [[H.C Andersen]] och där en helt vanlig dansk sitter i bakgrunden och super tillsammans med en gris.

[[Kategori: Danmark]]

Sverigedemokratisk lokalpolitik

2018-04-26T08:46:47Z

HratvinnFlygur:

Om man är av åsikten att det bästa är att ha någon överviktig vinsatsalkis med psoriasis och vanföreställningar vid rodret i kommunen, och att vad nu denne än kan tänkas hitta på kommer det troligtvis vara bra, så bör man överväga att lägga sin lokalröst på Sverigedemokraterna eller något av deras utbrytarpartier. T.ex. kan det vara att föra upp den viktiga vargfrågan på kommunfullmäktiges bord, fastän det gång efter annan påtalats att det är upp till staten och inte kommun.
[[Kategori: Politik och debatt]]

Carl XVI Gustafs hundar

2018-04-15T17:12:16Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Sveriges käre kung har likt många andra haft ett gäng hundar i sin ägo. För närvarande springer en bayersk viltspårhund vid namn Brandie och kissar i skrymslen och vrå...'

Sveriges käre kung har likt många andra haft ett gäng hundar i sin ägo. För närvarande springer en bayersk viltspårhund vid namn Brandie och kissar i skrymslen och vrår på Drottningholm. Dock var hunden illa ute under 2018 och drabbades av ansiktsförlamning varpå Kungen skojade om att man kanske borde ge henne botox, men tack och lov är han kung och inte veterinär, då en av det senare slaget lät jycken gå igenom en serie svindyra behandlingar och hunden mår av allt döma bra. Sjukt att tänka på att skattepengar läggs på hundar bara om de är till nytta för samhället, polishund, ledhund, diabeteshund etc. eller om de har till uppgift att hålla Silvia från att bli kliniskt deprimerad.

Brandie är dock inte kungens första hund utan i skaran av nu döda hundar, kanske för att de glömts kvar på Drottningholm när kungen flyttat till Solliden över sommaren och svultit ihjäl, utan där återfinns också monarkens barndomsvän Sissel, en skön spaniel.

Sen han tog Silvia sin maka har de först haft labradoren som de valde att döpa till Ali, trots att Silvia lär ha föreslagit Adi efter en kompis till hennes farsa. Någon i hovet påpekade till slut det orimliga i att döpa en hund efter profeten Mohammeds son, då hundar inte har någon särskilt hög status bland många muslimer. Byrackan fick till slut namnet Charlie, kanske efter Charlie Norman, Chaplin eller nån helt annan Charlie. Ali, förlåt, Charlie, var en labrador och det verkar ha gått hem för sen den hunden kikat vidare blev det en till labbe vid namn Jambo, som man bara kan anta först hette Sambo, men att hovet här var snabbare med att tillrättavisa vår av guds nåde utsedde konung.

[[Kategori: Djur]]

Klippo

2018-04-10T10:20:41Z

HratvinnFlygur:

Klippo är en gräsklipparmodell tillverkad och designad i Svea moders varma famn och, när man tänker länge och väl på det, är själva sinnebilden av det gamla Sverige. Ni vet hur man måste [[göra rätt för sig]] och hur det ofta är förknippat med att jobba med handjagare? Vid gräsklippning av större ytor än en en töntig radhusträdgård är det för ineffektivt även för den mest Lutheranskt ansatta sossen. Nä nä, när gräset ska klippas utanför den sedan länge ej belånade, men inte heller värdeökade, mexitegelvillan eller fotbollsplanen där det liras korpmatcher då är det Klippo som gäller. Med sitt chassi bestående av 100 kg gjutjärn bränner det härligt i lårmusklerna efter några svaga lutningar och motorn från Briggs & Strattons obönhörliga vibrationer lämnar dig lika skakis som parkinsonspatienterna som hejat på medans du klippt äldreboendets framsida. Klippo kom under guldåren, 1954, och byggdes för att hålla. Användarvänligheten tangerar noll och är bara snäppet mindre ansträngande än att slå gräset med lie. Ser man på Klippons utveckling så är även det en berättelse om Sveriges utveckling. 1984, detta mytiska år, har världen sakta men säkert börjat gå över i total nyliberalism, och som ett led i detta ska svenska vaktmästare och sommarjobbare förklenas då Klippo lanserar en självgående modell som sjukt nog går att köpa utan uppvisande av läkarintyg. 1994, med [[Miljöpartiet]] i riksdagen, lanseras en modell med katalysator så att man ska slippa snyta svart efter en dag bakom Klippon, som nån jäkla tjänsteman. Trots detta finns det fortfarande gräsklippare där ute som fortfarande är gjutna i Svenskt stål och dånar fram obönhörligen, med en rakryggad kommunalare bakom spakarna, och när du ser detta är fan bara att göra honnör för denna pjäs och dess hårt slitande kusk.

[[Kategori: Redskap]]

Italien

2018-04-10T10:10:15Z

HratvinnFlygur:

Italien är ett land som ser ut som en damstövel som måttar en tåfjutt på Sicilien för att skicka denna ö rätt upp i krysset på Iberiska halvön, beläget vid Medelhavet.

==Historia==
Italien var först ett gäng furstendömen som enades av Garibaldi nån gång på 1800-talet men det här är mest för syns skull. Det finns inga som italienare från en provins hatar lika mycket som italienare från en annan provins, förutom människor med annan hudfärg som hatas oförblommerat av samtliga.

==Ekonomi==
I norra Italien gör man bilar och grejer och i södra Italien samt öarna vinner man offentliga upphandlingar för sophämtning av sin svåger, som man sen skiter i att utföra. Den ekonomiska praktiken att blåsa varandra är extremt utbredd och lärs ut redan i unga år. När barnen kommer hem på kvällen frågar mamma om de blåst någon och får de ett "no" blir en dubbel örfil och sen upp på rummet för 200 Ave Maria utan en tallrik pasta till kvällsmat. Tack vare att alla blåser varandra skapas ett kretslopp som alla också, sjukt nog, tjänar på.

==Kultur==
God mat i form av pasta och pizza, smäktande opera samt riktigt överdrivna filmningar i fotboll.

==Politik==
Sen enandet har de genomgått varierande grader av fascism som peakade under början av 40-talet för att sedan svaja lite över och under strecket för att idag landa i någon sorts postpolitisk fascism där presidenten Berlusconi äger all media och beter sig som han behagar. Inget funkar som det ska i Italien men alla är vana så de kör på ändå. All politisk debatt sker på parkbänkar på olika piazzor där gubbar och tanter diskuterar högljutt och gestikulerar yvigt med händerna. Den som viftar mest aggresivt med händerna anses som vinnare i debatten.

[[Kategori: Vår värld]]

Tantvattna

2018-04-10T07:10:40Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Hur fan kommer det sig att din mormors krukväxter är så satans fina och stora fastän dina bara dör hela tiden? Du fick ju sticklingarna av henne så det är inte växten ...'

Hur fan kommer det sig att din mormors krukväxter är så satans fina och stora fastän dina bara dör hela tiden? Du fick ju sticklingarna av henne så det är inte växten det är fel på. Jo nu ska du höra, det beror på att hon tantvattnar sina blommor, alltså att hon håller jorden lätt fuktig konstant genom att vattna lite lite men ofta. Detta gör hon för att hon är pensionär och inte har mycket annat att göra än att sköta om sina krukväxter och titta ut genom fönstret, och visst unnar vi henne ruggigt fina pelargoner!

[[Kategori: Överlevnadsknep]]

Klippo

2018-04-06T15:43:13Z

HratvinnFlygur:

Klippo är en gräsklipparmodell tillverkad och designad i Svea moders varma famn och, när man tänker länge och väl på det, är själva sinnebilden av det gamla Sverige. Ni vet hur man måste [[göra rätt för sig]] och hur det ofta är förknippat med att jobba med handjagare? Vid gräsklippning av större ytor än en en töntig radhusträdgård är det för ineffektivt även för den mest Lutheranskt ansatta sossen. Nä nä, när gräset ska klippas utanför den sedan länge ej belånade men inte heller värdeökade mexitegelvillan eller fotbollsplanen där det liras korpmatcher då är det Klippo som gäller. Med sitt chassi 100 kg gjutjärn bränner det härligt i lårmusklerna efter några svaga lutningar och motorn från Briggs & Strattons obönhörliga vibrationer lämnar dig lika skakis som parkinsonspatienterna som hejat på medans du klippt äldreboendets framsida. Klippo kom under guldåren, 1954 och byggdes för att hålla. Användarvänligheten tangerar noll och är bara snäppet mindre ansträngande än att slå gräset med lie. Ser man på Klippons utveckling så är även det en berättelse om Sveriges utveckling. 1984, detta mytiska år, har världen sakta men säkert börjat gå över i total nyliberalism, och som ett led i detta ska svenska vaktmästare och sommarjobbare förklenas då Klippo lanserar en självgående modell som sjukt nog går att köpa utan uppvisande av läkarintyg. 1994, med [[Miljöpartiet]] i riksdagen, lanseras en modell med katalysator så att man ska slippa snyta svart efter en dag bakom Klippon, som nån jäkla tjänsteman. Trots detta finns det fortfarande gräsklippare där ute som fortfarande är gjutna i Svenskt stål och dånar fram obönhörligen, med en rakryggad kommunalare bakom spakarna, och när du ser detta är fan bara att göra honnör för denna pjäs och dess hårt slitande kusk.

[[Kategori: Redskap]]

Klippo

2018-04-06T15:42:52Z

HratvinnFlygur:

Klippo är en gräsklipparmodell tillverkad och designad i Svea moders varma famn och, när man tänker länge och väl på det, är själva sinnebilden av det gamla Sverige. Ni vet hur man måste [[göra rätt för sig]] och hur det ofta är förknippat med att jobba med handjagare? Vid gräsklippning av större ytor än en en töntig radhusträdgård är det för ineffektivt även för den mest Lutheranskt ansatta sossen. Nä nä, när gräset ska klippas utanför den sedan länge ej belånade men inte heller värdeökade mexitegelvillan eller fotbollsplanen där det liras korpmatcher då är det Klippo som gäller. Med sitt chassi 100 kg gjutjärn bränner det härligt i lårmusklerna efter några svaga lutningar och motorn från Briggs & Strattons obönhörliga vibrationer lämnar dig lika skakis som parkinsonspatienterna som hejat på medans du klippt äldreboendets framsida. Klippo kom under guldåren, 1954 och byggdes för att hålla. Användarvänligheten tangerar noll och är bara snäppet mindre ansträngande än att slå gräset med lie. Ser man på Klippons utveckling så är även det en berättelse om Sveriges utveckling. 1984, detta mytiska år, har världen sakta men säkert börjat gå över i total nyliberalism, och som ett led i detta ska svenska vaktmästare och sommarjobbare förklenas då Klippo lanserar en självgående modell som sjukt nog går att köpa utan uppvisande av läkarintyg. 1994, med [[Miljöpartiet]] i riksdagen, lanseras en modell med katalysator så att man ska slippa snyta svart efter en dag bakom Klippon, som nån jäkla tjänsteman. Trots detta finns det fortfarande gräsklippare där ute som fortfarande är gjutna i Svenskt stål och dånar fram obönhörligen, med en rakryggad kommunalare bakom spakarna, och när du ser detta är fan bara att göra honnör för denna pjäs och dess mästare.

[[Kategori: Redskap]]

Klippo

2018-04-06T10:51:30Z

HratvinnFlygur:

Klippo är en gräsklipparmodell tillverkad och designad i Svea moders varma famn och, när man tänker länge och väl på det, är själva sinnebilden av det gamla Sverige. Ni vet hur man måste [[göra rätt för sig]] och hur det ofta är förknippat med att jobba med handjagare? Vid gräsklippning av större ytor än en en töntig radhusträdgård är det för ineffektivt även för den mest Lutheranskt ansatta sossen. Nä nä, när gräset ska klippas utanför den sedan länge ej belånade men inte heller värdeökade mexitegelvillan eller fotbollsplanen där det liras korpmatcher då är det Klippo som gäller. Med sitt chassi 100 kg gjutjärn bränner det härligt i lårmusklerna efter några svaga lutningar och motorn från Briggs & Strattons obönhörliga vibrationer lämnar dig lika skakis som parkinsonspatienterna som hejat på medans du klippt äldreboendets framsida. Klippo kom under guldåren, 1954 och byggdes för att hålla. Användarvänligheten tangerar noll och är bara snäppet mindre ansträngande än att slå gräset med lie. Ser man på Klippons utveckling så är även det en berättelse om Sveriges utveckling. 1984, detta mytiska år, har världen sakta men säkert börjat gå över i total nyliberalism, och som ett led i detta ska svenska vaktmästare och sommarjobbare förklenas då Klippo lanserar en självgående modell som sjukt nog går att köpa utan uppvisande av läkarintyg. 1994, med [[Miljöpartiet]] i riksdagen, lanseras en modell så att man ska slippa snyta svart efter en dag bakom Klippon, som nån jäkla tjänsteman. Trots detta finns det fortfarande gräsklippare där ute som fortfarande är gjutna i Svenskt stål och dånar fram obönhörligen, med en rakryggad kommunalare bakom spakarna, och när du ser detta är fan bara att göra honnör för denna pjäs och dess mästare.

[[Kategori: Redskap]]

Klippo

2018-04-06T10:51:10Z

HratvinnFlygur: Skapade sidan med 'Klippo är en gräsklipparmodell tillverkad och designad i Svea moders varma famn och, när man tänker länge och väl på det, är själva sinnebilden av det gamla Sverige. ...'

Klippo är en gräsklipparmodell tillverkad och designad i Svea moders varma famn och, när man tänker länge och väl på det, är själva sinnebilden av det gamla Sverige. Ni vet hur man måste [[göra rätt för sig]] och hur det ofta är förknippat med att jobba med handjagare? Vid gräsklippning av större ytor än en en töntig radhusträdgård är det för ineffektivt även för den mest Lutheranskt ansatta sossen. Nä nä, när gräset ska klippas utanför den sedan länge ej belånade men inte heller värdeökade mexitegelvillan eller fotbollsplanen där det liras korpmatcher då är det Klippo som gäller. Med sitt chassi 100 kg gjutjärn bränner det härligt i lårmusklerna efter några svaga lutningar och motorn från Briggs & Strattons obönhörliga vibrationer lämnar dig lika skakis som parkinsonspatienterna som hejat på medans du klippt äldreboendets framsida. Klippo kom under guldåren, 1954 och byggdes för att hålla. Användarvänligheten tangerar noll och är bara snäppet mindre ansträngande än att slå gräset med lie. Ser man på Klippons utveckling så är även det en berättelse om Sveriges utveckling. 1984, detta mytiska år, har världen sakta men säkert börjat gå över i total nyliberalism, och som ett led i detta ska svenska vaktmästare och sommarjobbare förklenas då Klippo lanserar en självgående modell som går att köpa utan uppvisande av läkarintyg. 1994, med [[Miljöpartiet]] i riksdagen, lanseras en modell så att man ska slippa snyta svart efter en dag bakom Klippon, som nån jäkla tjänsteman. Trots detta finns det fortfarande gräsklippare där ute som fortfarande är gjutna i Svenskt stål och dånar fram obönhörligen, med en rakryggad kommunalare bakom spakarna, och när du ser detta är fan bara att göra honnör för denna pjäs och dess mästare.

[[Kategori: Redskap]]