Nissepedia - Användarbidrag [sv]

Diskussion:Norrmejeriers Norrskensfil 4%

2022-11-15T18:04:46Z

Ronny: Skapade sidan med 'https://www.youtube.com/watch?v=zurxnFdNcUk'

https://www.youtube.com/watch?v=zurxnFdNcUk

Det sämsta med Jan Gradvall

2022-06-22T17:08:30Z

Ronny:

*[[Jan Gradvall]] skriver tråkiga krönikor om populärmusik
*Jan Gradvall skryter om sitt [[punkförflutet|förflutna inom punken]]
*Jan Gradvall är helt uppenbart [[folkpartiet|folkpartist]]
*Jan Gradvall väntar alltid tills den i kassan scannat alla varor innan han för in kortet i läsaren och slår sin kod
*Jan Gradvall kör alltid bil 5km/h saktare än vad som är tillåtet
*Jan Gradvall diskar alltid gjutjärnsstekpannan med diskmedel
*Jan Gradvall påpekar alltid om han är hemma hos någon och upptäcker att denna inte sopsorterar plast och metall
*Jan Gradvall tycker Kent är ett fantastisk rockband
*Jan Gradvall säger "smaklig spis!" istället för "varsågoda"
*Jan Gradvall bokar upp passtider hos [[Polis]]en fastän han inte behöver förnya sitt eget
*Jan Gradvall går alltid mitt i gång- och cykelbanan så att man måste påkalla hans uppmärksamhet för att kunna cykla om
*Jan Gradvall slänger skräp rakt på backen
*Jan Gradvall [[dubbelmercha]]r
*Jan Gradvall bär ofta en bylsig ryggsäck fylld med sprayburkar och ölflaskor när han moshar
*Jan Gradvall stänger inte av ljudet på telefonen när han går på teater
*Jan Gradvall slänger alltid upp en hög småmynt som kassören får sortera och räkna när han betalar i affären
*Jan Gradvall hälsar aldrig på pensionärer
*Jan Gradvall har inte Swish
*Jan Gradvall går in med skorna på
*Jan Gradvall rappar "glad" med "choklad"
*Jan Gradvall passar aldrig till den sämsta i laget
*Jan Gradvall vill alltid ha kvitto när han köper pizza
*Jan Gradvall äter alltid nötter när han flyger
*Jan Gradvall har en podd med en "futurolog"
*Jan Gradvall klipper papper med tygsaxen
*Jan Gradvall köar till toalettbåset istället för pissoaren fastän han bara ska kissa
*Jan Gradvall hänger inte upp sin jacka utan slänger den på stolen i hallen
*Jan Gradvall har skrivit en bok om Lars Winnerbäck
*Jan Gradvall byter låt mitt i
*Jan Gradvall ringer från dolt nummer
*Jan Gradvall köper frukt från Israel
*Jan Gradvall viker hundöron på biblioteksböcker
*Jan Gradvall tycker Limp Bizkits version av ’Behind blue eyes’ är bättre än The Whos
*Jan Gradvall håller på Chelsea FC
*Jan Gradvall tar inte med sig något på knytkalas
*Jan Gradvall skjutsar aldrig på sina barns bortamatcher
*Jan Gradvall matar djuren som man inte får mata på zoo
*Jan Gradvall tar polisgrepp när han skojbrottas
*Jan Gradvalls handslag är som en död fisk
*Jan Gradvall är alltid sen till att hämta på förskolan, och ringer aldrig och meddelar detta
*Jan Gradvall prutar på allt han köper av lokalbefolkningen när han solsemestrar i fattiga militärdiktaturer
*Jan Gradvall nyser rakt ut och inte i armvecket
*Jan Gradvall bär inte reflex när det är mörkt ute
*Jan Gradvall har kalsonger under badbyxorna
*Jan Gradvall stage divear men tar inte emot andra som gör det
*Jan Gradvall stryker under i kurslitteratur han lånat från biblioteket
*Jan Gradvall bjussar inte på en bärs när han är på festival och har massor kvar men du har slut
*Jan Gradvall klappar ledarhundar
*Jan Gradvall klipper alltid gräsmattan när grannarna sitter ute och äter
*Jan Gradvall sätter aldrig på nytt kaffe när han tar det sista i fikarummet
*Jan Gradvall har kvar sin rygga på det andra sätet fastän det börjar bli fullt på bussen
*Jan Gradvall ringer störningsjouren istället för att knacka på
*Jan Gradvall väger på stolen
*Jan Gradvall tömmer inte fickorna medan han köar till säkerhetskontrollen på flygplatsen
*Jan Gradvall tolkar "poliskonstapeln" som "den manliga poliskonstapeln", trots att det lika gärna kan röra sig om en kvinna
*Jan Gradvall trampar av sig skorna istället för att knyta upp dom
*Jan Gradvall står med ytterkläderna på och handen på handtaget när han frågar kollegorna "Är det lugnt om jag drar lite tidigare?"
*Jan Gradvall tycker inte att FNs barnkonvention ska införas som lag i Sverige
*Jan Gradvall tycker det är jätteintressant med alla nya typer av semlor som presenteras varje år
*Jan Gradvall tar bara med öl i glasflaskor utan pant på hemmafest
*Jan Gradvall blir inte berörd när William sviker Noora i Skam
*Jan Gradvall lämnar inte positivt omdöme på säljare när han handlar på Tradera
*Jan Gradvall diskar under rinnande vatten
*Jan Gradvall kastar plastsugrör i havet
*Jan Gradvall packar äggen i botten av Konsum-kassen och mjölken och vetemjölet ovanpå
*Jan Gradvall känner sig inte helt övertygad om Kaj Linnas oskuld i fallet med mordet i Kalamark
*Jan Gradvall fotar med blixt på ambientspelningar

[[Kategori: Psykologi och beteenden]]

Det sämsta med Jan Gradvall

2022-05-04T16:27:27Z

Ronny:

*[[Jan Gradvall]] skriver tråkiga krönikor om populärmusik
*Jan Gradvall skryter om sitt [[punkförflutet|förflutna inom punken]]
*Jan Gradvall är helt uppenbart [[folkpartiet|folkpartist]]
*Jan Gradvall väntar alltid tills den i kassan scannat alla varor innan han för in kortet i läsaren och slår sin kod
*Jan Gradvall kör alltid bil 5km/h saktare än vad som är tillåtet
*Jan Gradvall diskar alltid gjutjärnsstekpannan med diskmedel
*Jan Gradvall påpekar alltid om han är hemma hos någon och upptäcker att denna inte sopsorterar plast och metall
*Jan Gradvall tycker Kent är ett fantastisk rockband
*Jan Gradvall säger "smaklig spis!" istället för "varsågoda"
*Jan Gradvall bokar upp passtider hos [[Polis]]en fastän han inte behöver förnya sitt eget
*Jan Gradvall går alltid mitt i gång- och cykelbanan så att man måste påkalla hans uppmärksamhet för att kunna cykla om
*Jan Gradvall slänger skräp rakt på backen
*Jan Gradvall [[dubbelmercha]]r
*Jan Gradvall stänger inte av ljudet på telefonen när han går på teater
*Jan Gradvall slänger alltid upp en hög småmynt som kassören får sortera och räkna när han betalar i affären
*Jan Gradvall hälsar aldrig på pensionärer
*Jan Gradvall har inte Swish
*Jan Gradvall går in med skorna på
*Jan Gradvall rappar "glad" med "choklad"
*Jan Gradvall passar aldrig till den sämsta i laget
*Jan Gradvall vill alltid ha kvitto när han köper pizza
*Jan Gradvall äter alltid nötter när han flyger
*Jan Gradvall har en podd med en "futurolog"
*Jan Gradvall klipper papper med tygsaxen
*Jan Gradvall köar till toalettbåset istället för pissoaren fastän han bara ska kissa
*Jan Gradvall hänger inte upp sin jacka utan slänger den på stolen i hallen
*Jan Gradvall har skrivit en bok om Lars Winnerbäck
*Jan Gradvall byter låt mitt i
*Jan Gradvall ringer från dolt nummer
*Jan Gradvall köper frukt från Israel
*Jan Gradvall viker hundöron på biblioteksböcker
*Jan Gradvall tycker Limp Bizkits version av ’Behind blue eyes’ är bättre än The Whos
*Jan Gradvall håller på Chelsea FC
*Jan Gradvall tar inte med sig något på knytkalas
*Jan Gradvall skjutsar aldrig på sina barns bortamatcher
*Jan Gradvall matar djuren som man inte får mata på zoo
*Jan Gradvall tar polisgrepp när han skojbrottas
*Jan Gradvalls handslag är som en död fisk
*Jan Gradvall är alltid sen till att hämta på förskolan, och ringer aldrig och meddelar detta
*Jan Gradvall prutar på allt han köper av lokalbefolkningen när han solsemestrar i fattiga militärdiktaturer
*Jan Gradvall nyser rakt ut och inte i armvecket
*Jan Gradvall bär inte reflex när det är mörkt ute
*Jan Gradvall har kalsonger under badbyxorna
*Jan Gradvall stage divear men tar inte emot andra som gör det
*Jan Gradvall stryker under i kurslitteratur han lånat från biblioteket
*Jan Gradvall bjussar inte på en bärs när han är på festival och har massor kvar men du har slut
*Jan Gradvall klappar ledarhundar
*Jan Gradvall klipper alltid gräsmattan när grannarna sitter ute och äter
*Jan Gradvall sätter aldrig på nytt kaffe när han tar det sista i fikarummet
*Jan Gradvall har kvar sin rygga på det andra sätet fastän det börjar bli fullt på bussen
*Jan Gradvall ringer störningsjouren istället för att knacka på
*Jan Gradvall väger på stolen
*Jan Gradvall tömmer inte fickorna medan han köar till säkerhetskontrollen på flygplatsen
*Jan Gradvall tolkar "poliskonstapeln" som "den manliga poliskonstapeln", trots att det lika gärna kan röra sig om en kvinna
*Jan Gradvall trampar av sig skorna istället för att knyta upp dom
*Jan Gradvall står med ytterkläderna på och handen på handtaget när han frågar kollegorna "Är det lugnt om jag drar lite tidigare?"
*Jan Gradvall tycker inte att FNs barnkonvention ska införas som lag i Sverige
*Jan Gradvall tycker det är jätteintressant med alla nya typer av semlor som presenteras varje år
*Jan Gradvall tar bara med öl i glasflaskor utan pant på hemmafest
*Jan Gradvall blir inte berörd när William sviker Noora i Skam
*Jan Gradvall lämnar inte positivt omdöme på säljare när han handlar på Tradera
*Jan Gradvall diskar under rinnande vatten
*Jan Gradvall kastar plastsugrör i havet
*Jan Gradvall packar äggen i botten av Konsum-kassen och mjölken och vetemjölet ovanpå
*Jan Gradvall känner sig inte helt övertygad om Kaj Linnas oskuld i fallet med mordet i Kalamark
*Jan Gradvall fotar med blixt på ambientspelningar

[[Kategori: Psykologi och beteenden]]

Nästan ligga med barn

2021-09-06T10:39:57Z

Ronny:

Att vara en kille som nästan ligger med ett tjejbarn är en kraftfull och vanligt förekommande narrativ trop i pop- och rocktexter från 1970 och 80-talet. Många inbillar sig att pedofili setts som något väldigt skamfyllt i Europa ända sen italienarna slog ihjäl de sista [[de gamla grekerna|gamla grekerna]] och lanserade sin urvattnade light-version av den grekiska peddokulturen. Men 1970-talets rika flora av tonsatta berättelser om män med otrolig [[jeansröv]] som är på vippen att ligga med en tolvårig tjej som tuggar tuggummi på ett lite för sexigt sätt utanför en mjölkbar bevisar att det inte stämmer.

Berättelsen kan förpackas på olika sätt och ha olika moraliska under- och övertoner. I Hurriganes ''Jailbait Stalemate'' [1975] förfasas berättelsens protagonist över hur en ung kvinna i ena stunden framhärdar i att älska med honom ("you're as stubborn as a Texas Mule") för att i nästa stund förskjuta honom utan att han ens fått veta vad hon heter. Hetsporren Lemmy Kilmister är mer självsäker och belåten när han stöter fram "love that young stuff!" i Motörheads låt ''Jailbait'' [1980]. Men det är inte bara svettiga rockers som våndas eller förnöjs åt att nästan ligga med liiiite för unga tjejer. I ABBAs ''Does your mother know'' [1979] tycker Sveriges John Carpenter, Björn Ulvaeus, att det är lite svettigt när en ung tjej som lyckats smita in på ett diskotek ger sig på att förföra honom till exempel. Idag blir det mindre och mindre acceptabelt att besjunga att nästan ligga med barn, men som moderna människor bör vi ändå vara medvetna om att ett det inte är alltför länge sedan det sågs som helt oproblematiskt att beskriva.

[[Kategori: Musik]] [[Kategori: Samlevnad]]

Nästan ligga med barn

2021-09-03T14:48:23Z

Ronny:

Att vara en kille som nästan ligger med ett tjejbarn är en kraftfull och vanligt förekommande narrativ trop i pop- och rocktexter från 1970 och 80-talet. Många inbillar sig att pedofili setts som något väldigt skamfyllt i Europa ända sen italienarna slog ihjäl de sista [[de gamla grekerna|gamla grekerna]] och lanserade sin urvattnade light-version av den grekiska peddokulturen. Men 1970-talets rika flora av tonsatta berättelser om män med otrolig [[jeansröv]] som är på vippen att ligga med en tolvårig tjej som tuggar tuggummi på ett lite för sexigt sätt utanför en mjölkbar bevisar att det inte stämmer.

Berättelsen kan förpackas på olika sätt och ha olika moraliska under- och övertoner. I Hurriganes ''Jailbait Stalemate'' [1975] förfasas berättelsens protagonist över hur en ung kvinna i ena stunden framhärdar i att älska med honom ("you're as stubborn as a Texas Mule") för att i nästa stund förskjuta den av åtrå uppeldade Remu Aaltonen utan att han ens vet vad hon heter. Hetsporren Lemmy Kilmister är mer självsäker och belåten när han stöter fram "love that young stuff!" i Motörheads låt ''Jailbait'' [1980]. Men det är inte bara svettiga rockers som våndas eller förnöjs åt att nästan ligga med liiiite för unga tjejer. I ABBAs ''Does your mother know'' [1979] tycker Sveriges John Carpenter, Björn Ulvaeus, att det är lite svettigt när en ung tjej som lyckats smita in på ett diskotek ger sig på att förföra honom till exempel. Idag blir det mindre och mindre acceptabelt att besjunga att nästan ligga med barn, men som moderna människor bör vi ändå vara medvetna om att ett det inte är alltför länge sedan det sågs som helt oproblematiskt att beskriva.

[[Kategori: Musik]] [[Kategori: Samlevnad]]

Nästan ligga med barn

2021-09-03T14:32:51Z

Ronny:

Att vara en kille som nästan ligger med ett tjejbarn är en kraftfull och vanligt förekommande narrativ trop i pop- och rocktexter från 1970 och 80-talet. Många inbillar sig att pedofili setts som något väldigt skamfyllt i Europa ända sen italienarna slog ihjäl de sista [[de gamla grekerna|gamla grekerna]] och lanserade sin urvattnade light-version av den grekiska peddokulturen. Men 1970-talets rika flora av tonsatta berättelser om män med otrolig [[jeansröv]] som är på vippen att ligga med en tolvårig tjej som tuggar tuggummi på ett lite för sexigt sätt utanför en mjölkbar bevisar att det inte stämmer.

Berättelsen kan förpackas på olika sätt. I Hurriganes ''Jailbait Stalemate'' [1975] förfasas berättelsens protagonist över hur en ung kvinna i ena stunden framhärdar i att älska med honom ("you're as stubborn as a Texas Mule") för att i nästa stund förskjuta den av åtrå uppeldade Remu Aaltonen utan att han ens vet vad hon heter. Hetsporren Lemmy Kilmister är mer självsäker och belåten när han stöter fram "love that young stuff!" i Motörheads låt ''Jailbait'' [1980]. Men det är inte bara svettiga rockers som våndas eller förnöjs åt att nästan ligga med liiiite för unga tjejer. I ABBAs ''Does your mother know'' [1979] tycker Sveriges John Carpenter, Björn Ulvaeus, att det är lite svettigt när en ung tjej som lyckats smita in på ett diskotek ger sig på att förföra honom till exempel. Idag blir det mindre och mindre acceptabelt att besjunga att nästan ligga med barn, men som moderna människor bör vi ändå vara medvetna om att ett det inte är alltför länge sedan det sågs som helt oproblematiskt att beskriva.

[[Kategori: Musik]] [[Kategori: Samlevnad]]

Nästan ligga med barn

2021-09-03T14:32:12Z

Ronny: Skapade sidan med 'Att vara en kille som nästan ligger med ett tjejbarn är en kraftfull och vanligt förekommande narrativ trop i pop- och rocktexter från 1970 och 80-talet. Många inbillar s...'

Att vara en kille som nästan ligger med ett tjejbarn är en kraftfull och vanligt förekommande narrativ trop i pop- och rocktexter från 1970 och 80-talet. Många inbillar sig att pedofili setts som något väldigt skamfyllt i Europa ända sen italienarna slog ihjäl de sista [[de gamla grekerna|gamla grekerna]] och lanserade sin urvattnade light-version av den grekiska peddokulturen. Men 1970-talets rika flora av tonsatta berättelser om män med otrolig [[jeansröv]] som är på vippen att ligga med en tolvårig tjej som tuggar tuggummi på ett lite för sexigt sätt utanför en mjölkbar bevisar att så inte var fallet. Berättelsen kan förpackas på olika sätt. I Hurriganes ''Jailbait Stalemate'' [1975] förfasas berättelsens protagonist över hur en ung kvinna i ena stunden framhärdar i att älska med honom ("you're as stubborn as a Texas Mule") för att i nästa stund förskjuta den av åtrå uppeldade Remu Aaltonen utan att han ens vet vad hon heter. Hetsporren Lemmy Kilmister är mer självsäker och belåten när han stöter fram "love that young stuff!" i Motörheads låt ''Jailbait'' [1980]. Men det är inte bara svettiga rockers som våndas eller förnöjs åt att nästan ligga med liiiite för unga tjejer. I ABBAs ''Does your mother know'' [1979] tycker Sveriges John Carpenter, Björn Ulvaeus, att det är lite svettigt när en ung tjej som lyckats smita in på ett diskotek ger sig på att förföra honom till exempel. Idag blir det mindre och mindre acceptabelt att besjunga att nästan ligga med barn, men som moderna människor bör vi ändå vara medvetna om att ett det inte är alltför länge sedan det sågs som helt oproblematiskt att beskriva.

[[Kategori: Musik]] [[Kategori: Samlevnad]]

Vinbox

2021-04-09T10:31:30Z

Ronny: Skapade sidan med 'När man sugit i sig två flaskor husets vita från systembolaget och sen slår någon på käften kallas det vinbox. Fenomenet kan observeras så väl på campingplatsen på ...'

När man sugit i sig två flaskor husets vita från systembolaget och sen slår någon på käften kallas det vinbox. Fenomenet kan observeras så väl på campingplatsen på Piteå dansar och ler som på bokcirkelkvällar där några docenter i nordiska språk samlats för att diskutera sanningshalten i Vigdis Hjorths roman ''Arv och miljö''.

[[Kategori: Brott och förseelser]]

Logoförslag

2021-03-09T18:44:38Z

Ronny:

Lägg in bilder på logos som ni tycker Nissepedia ska ha

Här är två förslag från mig. Förslag ett kallar jag "hornet" och denna är inspirerad av musikens förunderliga värld. Likt hornet sprider sina toner tänker jag mig att Nissepedia sprider lj[[uv]] kunskap.

Det andra förslaget kallar jag "wig-wam" och där har jag inspirerats av indianernas förunderliga värld. En tipi är varm, välkomnande och dekorativ; ungefär som Nissepedia. Dessutom är den uppfunnen av indianer och såna är ju ganska okända men ändå väldigt spännande; precis som det ofta känns när man läser en ny artikel på Nissepedia.
/Kråkan

Jag tycker ju att båda är nå [[ohemul]]t vackra, men har ett speciellt öga för hornet. /Nicke

Jag gillar hornet bäst i nuläget. Nu är jag ingen grafiker, men sheiken och drottningen har ju en speciell plats i alla nissepedianers hjärtan. /Den inbillade sjuke

Om nissepedia hade varit en psych-skiva hade hornet gardvis övergått i en svamp som det hade kommit kärlek, symboliserat av regnågar, ur. Men nu är ju Nissepedia en kunskapsbank, så.. Carry on. /N

Jag tycker fortfarande att hornet är ballast, men här har jag gjort en bild i vilken jag utgått från nisse- och -ped- morfemen i ordet nissepedia, alltså ung. "ett land där folk som tänder på nissar vill bo." /N

Och [["krypa upp i soffan som en uv" | bild nummer fyra]] talar nog för sig själv..
t
Är det inte en tornuggla? /J.A

Ehum! Jag vill påminna Andersson om att: "Uvar (latin: bubo) är ett släkte fåglar som vid en första anblick kan likna en uggla men egentligen är något helt annat" och att "uvar kännetecknas av sin ... allmänna mäktighet." 

Ja det där fjäderfät ser då synnerligen mäktigt ut. Beroende på vilken approach man vill ha på Nissepedia skulle jag säga att förslag nummer tre är antingen fulländat eller väldigt bisarrt. /Kråkan

Här vill jag passa på att inflika att fulländat och bisarrt inte utesluter varandra. Men ja, alltså arslet blir lite mycket imo. Jag vill slå ett slag för hornet. Tut tut! Här kommer kunskap! /Ronny

Jag tycker som sagt att hornet är fett som fan, och tycker att man lite uppsluppet skulle kunna fotoshoppa på en tomteluva på den kring jul och så vidare. /N

Det verkar råda en ganska stor enighet om vilket av nuvarande bidrag som ligger i topp. Om ingen inkommer med någon [[häcklefjäll]]sdjup protest de närmaste dagarna kanske vi tar och väljer den då? /Kråkis

Ja! Ta hornet. Nissepedia - In the shadow of the horn /John

Nu har vi väl bestämt oss för hornet? Vi borde ha den i hörnet, som på <strike>Wikipedia</strike>. /JPN

Ja ta och fixa det nu Nisse! /Kråkan

Skulle inte några tutstreck mellan tratten och texten vara fint? /jonarn

Sätt igång för tusan! /Viggen

[[Fil:Hornlogo.jpg|miniatyr|200px|Förslag 1.]]
[[Fil:Tipilogo.jpg|miniatyr|200px|Förslag 2.]]
[[Fil:nissepedia.jpg|miniatyr|200px|Förslag3.]]
[[Fil:nissepedia_uv.jpg|miniatyr|200px|Förslag 4.]]

Hårt arbete i konst

2021-03-08T13:13:31Z

Ronny:

Hårt arbete är något folk sysslat med ungefär så länge som det funnits folk överhuvudtaget. Och ungefär lika länge som hårt arbete funnits har människor avbildat det arbete man utfört. Från grottmålningar av figurer med spjut som smyger sig på en häst, via Kamal ad-din Behzads målning ''Uppförandet av slott Khavarnaq'' [1494] till filmen ''9 till 5'' [1980] med Dolly Parton. Utöver dessa direkta avbildningar finns flera exempel på allegoriska skildringar av hårt arbete. Paradexemplet i denna genre bör vara detta foto på George Lucas och hur hans skägg måste arbeta hårdare än huvudpersonen i Cock Sparrers ''Working'' [1982] för att lyckas upprätthålla gränsen mellan Lucas ansikte och hals.

[[Fil:georgelucas.jpg|600px|thumb|left]]

[[Kategori: Konst och kultur]]

Hårt arbete i konst

2021-03-08T07:06:21Z

Ronny:

Hårt arbete är något folk sysslat med ungefär så länge som det funnits folk överhuvudtaget. Och ungefär lika länge som hårt arbete funnits har människor avbildat det arbete man utfört. Från grottmålningar av figurer med spjut som smyger sig på en häst, via Kamal ad-din Behzads målning ''Uppförandet av slott Khavarnaq'' [1494] till filmen ''9 till 5'' [1980] med Dolly Parton. Utöver dessa direkta avbildningar finns flera exempel på allegoriska skildringar av hårt arbete. Paradexemplet i denna genere bör vara detta foto på George Lucas och hur hans skägg måste arbeta hårdare än huvudpersonen i Cock Sparrers ''Working'' [1982] för att lyckas upprätthålla gränsen mellan Lucas ansikte och hals.

[[Fil:georgelucas.jpg|600px|thumb|left]]

[[Kategori: Konst och kultur]]

Hårt arbete i konst

2021-03-08T07:05:34Z

Ronny: Skapade sidan med 'Hårt arbete är något folk sysslat med ungefär så länge som det funnits folk överhuvudtaget. Och ungefär lika länge som hårt arbete funnits har människor avbildat de...'

Hårt arbete är något folk sysslat med ungefär så länge som det funnits folk överhuvudtaget. Och ungefär lika länge som hårt arbete funnits har människor avbildat det arbete man utfört. Från grottmålningar av figurer med spjut som smyger sig på en häst, via Kamal ad-din Behzads målning ''Uppförandet av slott Khavarnaq'' [1494] till filmen ''9 till 5'' [1980] med Dolly Parton. Utöver dessa direkta avbildningar finns flera exempel på allegoriska skildringar av hårt arbete. Paradexemplet i denna genere bör vara detta foto på George Lucas och det arbete hans skägg måste arbeta hårdare än huvudpersonen i Cock Sparrers ''Working'' [1982] för att lyckas upprätthålla gränsen mellan Lucas ansikte och hals.

[[Fil:georgelucas.jpg|600px|thumb|left]]

[[Kategori: Konst och kultur]]

Fil:Georgelucas.jpg

2021-03-08T06:47:41Z

Ronny:

Rymdresa

2021-03-07T21:40:30Z

Ronny:

Vid slutet av det nya milleniets gryning började techmmiljardärer som Elon Musk utlova kommersiella resor till yttre [[rymden]] och kvällstidningarna drog rekordtraffik med videoklipp från planeten mars. Mänsklighetens drift att dominera allt som är främmande och otillgängligt genom betrakta och vetenskapligt dissikera det tycks med andra ord konstant.

Men oavsett vad sydafrikanska datanördar utlovar kommer sannolikt den mest populära och sannolikt mer intellektuellt stimulerande rymdresa vanliga människor kan företa sig fortsätta att vara att lyssna på Marty Friedmans solon på Megadeths Hangar 18.

[[Kategori: Hårdrock]]

Rymdresa

2021-03-07T10:03:33Z

Ronny:

Vid slutet av det nya milleniets gryning började techmmiljardärer som Elon Musk utlova kommersiella resor till yttre [[rymden]] och kvällstidningarna drog rekordtraffik med videoklipp från planeten mars. Mänsklighetens drift att dominera allt som är främmande och otillgängligt genom betrakta och vetenskapligt dissikera det tycks med andra ord konstant.

Men oavsett vad sydafrikanska datanördar utlovar kommer den mest populära och sannolikt mer intellektuellt stimulerande rymdresa vanliga människor kan företa sig vara att lyssna på Marty Friedmans solon på Megadeths Hangar 18.

[[Kategori: Hårdrock]]

Rymdresa

2021-03-07T10:03:22Z

Ronny: Skapade sidan med 'Vid slutet av det nya milleniets gryning började techmmiljardärer som Elon Musk utlova kommersiella resor till yttre rymden och kvällstidningarna drog rekordtraffik med...'

Vid slutet av det nya milleniets gryning började techmmiljardärer som Elon Musk utlova kommersiella resor till yttre [[rymden]] och kvällstidningarna drog rekordtraffik med videoklipp från planeten mars. Mänsklighetens drift att dominera allt som är främmande och otillgängligt genom betrakta och vetenskapligt dissikera det tycks med andra ord konstant.

Men oavsett vad sydafrikanska datanördar utlovar kommer den mest populära och sannolikt mer intellektuellt stimulerande rymdresa vanliga människor kan företa sig vara att lyssna på Marty Friedmans solon på Megadeths Hangar 18.

[[Kategori: Rymden]] [[Kategori: Hårdrock]]

IBS

2021-01-04T11:33:00Z

Ronny: Skapade sidan med 'IBS är det förkortade namnet på sjukdomen "Irrationellt Bajs Syndrom". Kategori: Sjukdomar och åkommor'

IBS är det förkortade namnet på sjukdomen "Irrationellt Bajs Syndrom".

[[Kategori: Sjukdomar och åkommor]]

Det sämsta med Jan Gradvall

2020-12-17T15:11:08Z

Ronny:

*[[Jan Gradvall]] skriver tråkiga krönikor om populärmusik
*Jan Gradvall skryter om sitt [[punkförflutet|förflutna inom punken]]
*Jan Gradvall är helt uppenbart [[folkpartiet|folkpartist]]
*När Jan Gradvall ska betala med kort i affären väntar han tills den i kassan scannat alla varor innan han för in kortet i läsaren och slår sin kod
*Jan Gradvall kör alltid bil 5km/h saktare än vad som är tillåtet
*Jan Gradvall påpekar alltid om han är hemma hos någon och upptäcker att denna inte sopsorterar plast och metall
*Jan Gradvall tycker Kent är ett fantastisk rockband
*Jan Gradvall säger "smaklig spis!" istället för "varsågoda"
*Jan Gradvall går alltid mitt i gång- och cykelbanan så att man måste påkalla hans uppmärksamhet för att kunna cykla om
*Jan Gradvall slänger skräp rakt på backen
*Jan Gradvall [[dubbelmercha]]r
*Jan Gradvall stänger inte av ljudet på telefonen när han går på teater
*När Jan Gradvall ska betala med kontanter i affären har han alltid massor av småmynt med sig och lägger upp alla i en hög och låter den i kassan räkna
*Jan Gradvall hälsar aldrig på pensionärer
*Jan Gradvall har inte Swish
*Jan Gradvall går in med skorna på
*Jan Gradvall rappar "glad" med "choklad"
*Jan Gradvall passar aldrig till den sämsta i laget
*Jan Gradvall vill alltid ha kvitto när han köper pizza
*Jan Gradvall äter alltid nötter när han flyger
*Jan Gradvall har en podd med en "futurolog"
*Jan Gradvall klipper papper med tygsaxen
*Jan Gradvall köar till toalettbåset istället för pissoaren fastän han bara ska kissa
*Jan Gradvall hänger inte upp sin jacka utan slänger den på stolen i hallen
*Jan Gradvall har skrivit en bok om Lars Winnerbäck
*Jan Gradvall byter låt mitt i
*Jan Gradvall ringer från dolt nummer
*Jan Gradvall köper frukt från Israel
*Jan Gradvall viker hundöron på biblioteksböcker
*Jan Gradvall tycker Limp Bizkits version av ’Behind blue eyes’ är bättre än The Whos
*Jan Gradvall håller på Chelsea FC
*Jan Gradvall tar inte med sig något på knytkalas
*Jan Gradvall skjutsar aldrig på sina barns bortamatcher
*Jan Gradvall matar djuren som man inte får mata på zoo
*Jan Gradvall tar polisgrepp när han skojbrottas
*Jan Gradvalls handslag är som en död fisk
*Jan Gradvall är alltid sen till att hämta på förskolan, och ringer aldrig och meddelar detta
*Jan Gradvall prutar på allt han köper av lokalbefolkningen när han solsemestrar i fattiga militärdiktaturer
*Jan Gradvall nyser rakt ut och inte i armvecket
*Jan Gradvall bär inte reflex när det är mörkt ute
*Jan Gradvall har kalsonger under badbyxorna
*Jan Gradvall stage divear men tar inte emot andra som gör det
*Jan Gradvall stryker under i kurslitteratur han lånat från biblioteket
*Jan Gradvall bjussar inte på en bärs när han är på festival och har massor kvar men du har slut
*Jan Gradvall klappar ledarhundar
*Jan Gradvall klipper alltid gräsmattan när grannarna sitter ute och äter
*Jan Gradvall sätter aldrig på nytt kaffe när han tar det sista i fikarummet
*Jan Gradvall har kvar sin rygga på det andra sätet fastän det börjar bli fullt på bussen
*Jan Gradvall ringer störningsjouren istället för att knacka på
*Jan Gradvall väger på stolen
*Jan Gradvall tömmer inte fickorna medan han köar till säkerhetskontrollen på flygplatsen
*Jan Gradvall tolkar "poliskonstapeln" som "den manliga poliskonstapeln", trots att det lika gärna kan röra sig om en kvinna
*Jan Gradvall trampar av sig skorna istället för att knyta upp dom
*Jan Gradvall står med ytterkläderna på och handen på handtaget när han frågar kollegorna "Är det lugnt om jag drar lite tidigare?"
*Jan Gradvall tycker inte att FNs barnkonvention ska införas som lag i Sverige
*Jan Gradvall tycker det är jätteintressant med alla nya typer av semlor som presenteras varje år
*Jan Gradvall tar bara med öl i glasflaskor utan pant på hemmafest
*Jan Gradvall blir inte berörd när William sviker Noora i Skam
*Jan Gradvall lämnar inte positivt omdöme på säljare när han handlar på Tradera
*Jan Gradvall diskar under rinnande vatten
*Jan Gradvall kastar plastsugrör i havet
*Jan Gradvall packar äggen i botten av Konsum-kassen och mjölken och vetemjölet ovanpå
*Jan Gradvall känner sig inte helt övertygad om Kaj Linnas oskuld i fallet med mordet i Kalamark

[[Kategori: Psykologi och beteenden]]

Heavenshore

2020-12-16T06:28:24Z

Ronny:

Heavenshore är namnet på den studio där Bathory spelade in fem av sina album (''Bathory'', 1984; ''Under the Sign of the Black Mark'', 1987; ''Blood Fire Death'', 1988; ''Hammerheart'', 1990, ''Blood on Ice'', 1996). Den klassiska studion låg på Stambanevägen 34 i Stuvsta, där schlagerkompositören Peter Himmelstrand bodde. Det är efter Himmelstrand studion är döpt (Himmelstrand betyder Heavenshore på språket engelska). Peter Himmelstrands låtar vann melodifestivalen två gånger, den första var ''Det börjar verka kärlek, bannemig'' (1968) och den andra ''Det blir alltid värre framåt natten'' (1978).

Antagligen var det de musikaliska framgångarna som gjorde att Himmelstrand hade råd att köpa en villa med ett rejält garage, som Quorthon och gänget kunde låna och göra om till studio, för att mejsla ut genrerna första vågens black metal och viking metal med sina stilbildande alster. Att Sveriges mest brutala band lånade en kommersiell schlagerkompositörs garage för att spela in sina skivor, åskådliggör hur subkultur och mainstreamkultur ofta är ofrånkomligt sammantvinnade, på ett sätt som skulle få Jan Gradvall att kräma ner sina komiskt överdimensionerade randiga boxershorts, om han haft vett nog att läsa Nissepedia och ta del av lite Fakta.

[[Kategori: Arkitektur]] [[Kategori: Hårdrock]] [[Kategori: Musik]]

Fil:Unity1.jpg

2020-11-26T13:46:13Z

Ronny: Bild av unity

Bild av unity

Sönderkoksad fransk Formel 1-journalist

2020-11-21T09:26:46Z

Ronny:

''Another town I've left behind,'' 
''Another drink completely blind,'' 
''Another hotel I can't find'' 

Ja det är tre textrader från Motörheads ''We are the road crew'' som passar nu. När du vaknar, utropar ''sacre bleu!'' i ditt hotellrum och mosar ner näven i resterna från sockerkakan du köpte på bensinmacken på vägen hem från efterdojan till gårdagens Grand Prix i Budapest, [[Fil:spindler.jpeg|550px|thumb|right|Din spegelbild]]1987. Jööööössses vad det var brudar där! Ingen av dem ville snacka med dig, men shit vad Ayrton Senna hade game allstå, whew! Han är så jävla cool och snygg! Han är ett lejon bland män, en av världens bästa förare. Du är en simpel ''cochon'' i jämförelse, en usel journalistgris. ''Mai oui, c'est la vie'' brukar du tänka, det är inte alla som får följa världens coolaste killar världen runt och ibland få festa med dem efter att de kört bil skitfort runt runt runt.

Du mosar i dig sockerkakan som tyvärr bara smakar av gårdagens cigg. Det blir hem till tanten och ungarna i Nantes efter att du följt världens bästa show några datum till, men innan dess blir det fest. Österrike om en vecka, och du ska ta gott om tid att turista på vägen dit. Sen blir det Mexico city om några veckor. Fy faaan vad du ska kröka med dina journalistpolare då! Snacka lite bil och snacka lite ''chatte'', honh-honh-honh! Du sa till tanten att du skulle behöva vara borta en extra vecka för att McLaren skulle visa upp nån ny motor eller vad du nu klämde ur dig. Det var väl laddet som skötte det mesta av snacket. Undrar om det är så Nigel Mansell känner sig när han kör bil skitfort, som att han har tagit ladd? Säkert känns det mycket coolare för honom! Fan vad han är tuff! Du kanske får fråga honom nästa gång ni ses. Fast din engelska är så dålig, ''öh höllö mönsjö Mansell öuw du ju du?''. Jävla grodjävel! Så är det. Men jääävlar vad det ska supas i alla fall! Who! Var fan var det jag skulle nu igen? Du stannar upp i den tanken, drar på din grå pikétröja du hade på dig igår, som har svettlökar som expanderar ner från armhålorna och liksom sväller som mörka yxklingor ner mot midjan. Och du omsveps av en enorm frid efter att du inser att det kvittar var ''Grand Prix'' tar dig härnäst. Resan är målet och den här resan är den bästa showen i ''toute la monde!''. Fy fan det tar vi en nyckel på! Tänker du innan du struttar ner till frukostbuffén för att käka en croissant och dricka en kopp rutten öststatsespresso. Mellan åren 1988-1992 fanns ingen livsform på jorden som kunde erfara lika stark glädje som en fransk Formel 1-journalist.

[[Kategori: Sport]]

Sönderkoksad fransk Formel 1-journalist

2020-11-21T09:24:44Z

Ronny:

''Another town I've left behind,'' 
''Another drink completely blind,'' 
''Another hotel I can't find'' 

Ja det är tre textrader från Motörheads ''We are the road crew'' som passar nu. När du vaknar, utropar ''sacre bleu!'' i ditt hotellrum och mosar ner näven i resterna från sockerkakan du köpte på bensinmacken på vägen hem från efterdojan till gårdagens Grand Prix i Budapest, [[Fil:spindler.jpeg|550px|thumb|right|Din spegelbild]]1987. Jööööössses vad det var brudar där! Ingen av dem ville snacka med dig, men shit vad Ayrton Senna hade game allstå, whew! Han är så jävla cool och snygg! Han är ett lejon bland män, en av världens bästa förare. Du är en simpel ''cochon'' i jämförelse, en usel journalistgris. ''Mai oui, c'est la vie'' brukar du tänka, det är inte alla som får följa världens coolaste killar världen runt och ibland få festa med dem efter att de kört bil skitfort runt runt runt.

Du mosar i dig sockerkakan som tyvärr bara smakar av gårdagens cigg. Det blir hem till tanten och ungarna i Nantes efter att du följt världens bästa show några datum till, men innan dess blir det fest. Österrike om en vecka, och du ska ta gott om tid att turista på vägen dit. Sen blir det Mexico city om några veckor. Fy faaan vad du ska kröka med dina journalistpolare då! Snacka lite bil och snacka lite ''chatte'', honh-honh-honh! Du sa till tanten att du skulle behöva vara borta en extra vecka för att McLaren skulle visa upp nån ny motor eller vad du nu klämde ur dig. Det var väl laddet som skötte det mesta av snacket. Undrar om det är så Nigel Mansell känner sig när han kör bil skitfort, som att han har tagit ladd? Säkert känns det mycket coolare för honom! Fan vad han är tuff! Du kanske får fråga honom nästa gång ni ses. Fast din engelska är så dålig, ''öh höllö mönsjö Mansell öuw du ju du?''. Jävla grodjävel! Så är det. Men jääävlar vad det ska supas i alla fall! Who! Var fan var det jag skulle nu igen? Du stannar upp i den tanken, drar på din grå pikétröja du hade på dig igår, som har svettlökar som expanderar ner från armhålorna och liksom sväller som mörka yxklingor ner mot midjan. Och du omsveps av en enorm frid efter att du inser att det kvittar var ''Grand Prix'' tar dig härnäst. Resan är målet och den här resan är den bästa showen i ''toute la monde!''. Fy fan det tar vi en nyckel på! Tänker du innan du struttar ner till frukostbuffén för att käka en croissant och dricka en kopp rutten öststatsespresso. Du är världens lyckligaste man.

[[Kategori: Sport]]

Sönderkoksad fransk Formel 1-journalist

2020-11-16T14:27:32Z

Ronny:

''Another town I've left behind,'' 
''Another drink completely blind,'' 
''Another hotel I can't find'' 

Ja det är tre textrader från Motörheads ''We are the road crew'' som passar nu. När du vaknar, utropar ''sacre bleu!'' i ditt hotellrum och mosar ner näven i resterna från sockerkakan du köpte på bensinmacken igår på vägen hem från efterdojan till gårdagens Grand Prix i Budapest, [[Fil:spindler.jpeg|550px|thumb|right|Din spegelbild]]1987. Jööööössses vad det var brudar där! Ingen av dem ville snacka med dig, men shit vad Ayrton Senna hade game allstå, whew! Han är så jävla cool och snygg! Han är ett lejon bland män, en av världens bästa förare. Du är en simpel ''cochon'' i jämförelse, en usel journalistgris. ''Mai oui, c'est la vie'' brukar du tänka, det är inte alla som får följa världens coolaste killar världen runt och ibland få festa med dem efter att de kört bil skitfort runt runt runt.

Du mosar i dig sockerkakan som tyvärr bara smakar av gårdagens cigg. Det blir hem till tanten och ungarna i Nantes efter att du följt världens bästa show några datum till, men innan dess blir det fest. Österrike om en vecka, och du ska ta gott om tid att turista på vägen dit. Sen blir det Mexico city om några veckor. Fy faaan vad du ska kröka med dina journalistpolare då! Snacka lite bil och snacka lite ''chatte'', honh-honh-honh! Du sa till tanten att du skulle behöva vara borta en extra vecka för att McLaren skulle visa upp nån ny motor eller vad du nu klämde ur dig. Det var väl laddet som skötte det mesta av snacket. Undrar om det är så Nigel Mansell känner sig när han kör bil skitfort, som att han har tagit ladd? Säkert känns det mycket coolare för honom! Fan vad han är tuff! Du kanske får fråga honom nästa gång ni ses. Fast din engelska är så dålig, ''öh höllö mönsjö Mansell öuw du ju du?''. Jävla grodjävel! Så är det. Men jääävlar vad det ska supas i alla fall! Who! Var fan var det jag skulle nu igen? Du stannar upp i den tanken, drar på din grå pikétröja du hade på dig igår, som har svettlökar som expanderar ner från armhålorna och liksom sväller som mörka yxklingor ner mot midjan. Och du omsveps av en enorm frid efter att du inser att det kvittar var ''Grand Prix'' tar dig härnäst. Resan är målet och den här resan är den bästa showen i ''toute la monde!''. Fy fan det tar vi en nyckel på! Tänker du innan du struttar ner till frukostbuffén för att käka en croissant och dricka en kopp rutten öststatsespresso. Du är världens lyckligaste man.

[[Kategori: Sport]]

Sönderkoksad fransk Formel 1-journalist

2020-11-13T21:53:25Z

Ronny:

''Another town I've left behind,'' 
''Another drink completely blind,'' 
''Another hotel I can't find'' 

Ja det är tre textrader från Motörheads ''We are the road crew'' som passar nu. När du vaknar, utropar ''sacre bleu!'' i ditt hotellrum och mosar ner näven i resterna från sockerkakan du köpte på bensinmacken igår på vägen hem från efterdojan till gårdagens Grand Prix i Budapest, [[Fil:spindler.jpeg|550px|thumb|right|Din spegelbild]]1987. Jööööössses vad det var brudar där! Ingen av dem ville snacka med dig, men shit vad Ayrton Senna hade game allstå, whew! Han är så jävla cool och snygg! Han är ett lejon bland män, en av världens bästa förare. Du är en simpel ''cochon'' i jämförelse, en usel journalistgris. ''Mai oui, c'est la vie'' brukar du tänka, det är inte alla som får följa världens coolaste killar världen runt och ibland få festa med dem efter att de kört bil skitfort runt runt runt.

Du mosar i dig sockerkakan som bara smakar av den cigg du har på tungan sen igår. Det blir hem till tanten och ungarna i Nantes efter att du följt världens bästa show några datum till, men innan dess blir det fest. Österrike om en vecka, och du ska ta gott om tid att turista på vägen dit. Sen blir det Mexico city om några veckor. Fy faaan vad du ska kröka med dina journalistpolare då! Snacka lite bil och snacka lite ''chatte'', honh-honh-honh! Du sa till tanten att du skulle behöva vara borta en extra vecka för att McLaren skulle visa upp nån ny motor eller vad du nu klämde ur dig. Det var väl laddet som skötte det mesta av snacket. Undrar om det är så Nigel Mansell känner sig när han kör bil skitfort, som att han har tagit ladd? Säkert känns det mycket coolare för honom! Fan vad han är tuff! Du kanske får fråga honom nästa gång ni ses. Fast din engelska är så dålig, ''öh höllö mönsjö Mansell öuw du ju du?''. Jävla grodjävel! Så är det. Men jääävlar vad det ska supas i alla fall! Who! Var fan var det jag skulle nu igen? Du stannar upp i den tanken, drar på din grå pikétröja du hade på dig igår, som har svettlökar som expanderar ner från armhålorna och liksom sväller som mörka yxklingor ner mot midjan. Och du omsveps av en enorm frid efter att du inser att det kvittar var ''Grand Prix'' tar dig härnäst. Resan är målet och den här resan är den bästa showen i ''toute la monde!''. Fy fan det tar vi en nyckel på! Tänker du innan du struttar ner till frukostbuffén för att käka en croissant och dricka en kopp rutten öststatsespresso. Du är världens lyckligaste man.

[[Kategori: Sport]]

Sönderkoksad fransk Formel 1-journalist

2020-11-13T21:49:44Z

Ronny:

''Another town I've left behind,'' 
''Another drink completely blind,'' 
''Another hotel I can't find'' 

Ja det är tre textrader från Motörheads ''We are the road crew'' som passar nu. När du vaknar, utropar ''sacre bleu!'' i ditt hotellrum och mosar ner näven i resterna från sockerkakan du köpte på bensinmacken igår på vägen hem från efterdojan till gårdagens Grand Prix i Budapest, [[Fil:spindler.jpeg|550px|thumb|right|Din spegelbild]]1987. Jööööössses vad det var brudar där! Ingen av dem ville snacka med dig, men shit vad Ayrton Senna hade game allstå, whew! Han är så jävla cool och snygg! Han är ett lejon bland män, en av världens bästa förare. Du är en simpel ''cochon'' i jämförelse, en usel journalistgris. ''Mai oui, c'est la vie'' brukar du tänka, det är inte alla som får följa världens coolaste killar världen runt och ibland få festa med dem efter att de kört bil skitfort runt runt runt.

Du mosar i dig sockerkakan som bara smakar av den ciggsmak du redan har på tungan sen igår. Det blir hem till tanten och ungarna i Nantes efter att du följt världens bästa show några datum till, men innan dess blir det fest. Österrike om en vecka, och du ska ta gott om tid att turista på vägen dit. Sen blir det Mexico city om några veckor. Fy faaan vad du ska kröka med dina journalistpolare då! Snacka lite bil och snacka lite ''chatte'', honh-honh-honh! Du sa till tanten att du skulle behöva vara borta en extra vecka för att McLaren skulle visa upp nån ny motor eller vad du nu klämde ur dig. Det var väl laddet som skötte det mesta av snacket. Undrar om det är så Nigel Mansell känner sig när han kör bil skitfort, som att han har tagit ladd? Säkert känns det mycket coolare för honom! Fan vad han är tuff! Du kanske får fråga honom nästa gång ni ses. Fast din engelska är så dålig, ''öh höllö mönsjö Mansell öuw du ju du?''. Jävla grodjävel! Så är det. Men jääävlar vad det ska supas i alla fall! Who! Var fan var det jag skulle nu igen? Du stannar upp i den tanken, drar på din grå pikétröja du hade på dig igår, som har svettlökar som expanderar ner från armhålorna och liksom sväller som mörka yxklingor ner mot midjan. Och du omsveps av en enorm frid efter att du inser att det kvittar var ''Grand Prix'' tar dig härnäst. Resan är målet och den här resan är den bästa showen i ''toute la monde!''. Fy fan det tar vi en nyckel på! Tänker du innan du struttar ner till frukostbuffén för att käka en croissant och dricka en kopp rutten öststatsespresso. Du är världens lyckligaste man.

[[Kategori: Sport]]

Sönderkoksad fransk Formel 1-journalist

2020-11-13T21:07:27Z

Ronny:

[[Fil:spindler.jpeg|500px|thumb|right|Din spegelbild]]''Another town I've left behind,'' 
''Another drink completely blind,'' 
''Another hotel I can't find'' 

Ja det är tre textrader från Motörheads ''We are the road crew'' som passar nu. När du vaknar, utropar ''sacre bleu!'' i ditt hotellrum och mosar ner näven i resterna från sockerkakan du köpte på bensinmacken igår på vägen hem från efterdojan till gårdagens Grand Prix i Budapest, 1987. Jööööössses vad det var brudar där! Ingen av dem ville snacka med dig, men shit vad Ayrton Senna hade game allstå, whew! Han är så jävla cool och snygg! Han är ett lejon bland män, en av världens bästa förare. Du är en simpel ''cochon'' i jämförelse, en usel journalistgris. ''Mai oui, c'est la vie'' brukar du tänka, det är inte alla som får följa världens coolaste killar världen runt och ibland få festa med dem efter att de kört bil skitfort runt runt runt.

Du mosar i dig sockerkakan som bara smakar av den ciggsmak du redan har på tungan sen igår. Det blir hem till tanten och ungarna i Nantes efter att du följt världens bästa show några datum till, men innan dess blir det fest. Österrike om en vecka, och du ska ta gott om tid att turista på vägen dit. Sen blir det Mexico city om några veckor. Fy faaan vad du ska kröka med dina journalistpolare då! Snacka lite bil och snacka lite ''chatte'', honh-honh-honh! Du sa till tanten att du skulle behöva vara borta en extra vecka för att McLaren skulle visa upp nån ny motor eller vad du nu klämde ur dig. Det var väl laddet som skötte det mesta av snacket. Undrar om det är så Nigel Mansell känner sig när han kör bil skitfort, som att han har tagit ladd? Säkert känns det mycket coolare för honom! Fan vad han är tuff! Du kanske får fråga honom nästa gång ni ses. Fast din engelska är så dålig, ''öh höllö mönsjö Mansell öuw du ju du?''. Jävla grodjävel! Så är det. Men jääävlar vad det ska supas i alla fall! Who! Var fan var det jag skulle nu igen? Du stannar upp i den tanken, drar på din grå pikétröja du hade på dig igår, som har svettlökar som expanderar ner från armhålorna och liksom sväller som mörka yxklingor ner mot midjan. Och du omsveps av en enorm frid efter att du inser att det kvittar var ''Grand Prix'' tar dig härnäst. Resan är målet och den här resan är den bästa showen i ''toute la monde!''. Fy fan det tar vi en nyckel på! Tänker du innan du struttar ner till frukostbuffén för att käka en croissant och dricka en kopp rutten öststatsespresso. Du är världens lyckligaste man.

[[Kategori: Sport]]

Sönderkoksad fransk Formel 1-journalist

2020-11-13T17:10:41Z

Ronny:

[[Fil:spindler.jpeg|400px|thumb|right|Din spegelbild]]''Another town I've left behind,'' 
''Another drink completely blind,'' 
''Another hotel I can't find'' 

Ja det är tre textrader från Motörheads ''We are the road crew'' som passar nu. När du vaknar, utropar ''sacre bleu!'' i ditt hotellrum och mosar ner näven i resterna från sockerkakan du köpte på bensinmacken igår på vägen hem från efterdojan till gårdagens Grand Prix i Budapest, 1987. Jööööössses vad det var brudar där! Ingen av dem ville snacka med dig, men shit vad Ayrton Senna hade game allstå, whew! Han är så jävla cool och snygg! Han är ett lejon bland män, en av världens bästa förare. Du är en simpel ''cochon'' i jämförelse, en usel journalistgris. ''Mai oui, c'est la vie'' brukar du tänka, det är inte alla som får följa världens coolaste killar världen runt och ibland få festa med dem efter att de kört bil skitfort runt runt runt. Du mosar i dig sockerkakan som bara smakar av den ciggsmak du redan har på tungan sen igår. Det blir hem till tanten och ungarna i Nantes efter att du följt världens bästa show några datum till, men innan dess blir det fest. Österrike om en vecka, och du ska ta gott om tid att turista på vägen dit. Sen blir det Mexico city om några veckor. Fy faaan vad du ska kröka med dina journalistpolare då! Snacka lite bil och snacka lite ''chatte'', honh-honh-honh! Du sa till tanten att du skulle behöva vara borta en extra vecka för att McLaren skulle visa upp nån ny motor eller vad du nu klämde ur dig. Det var väl laddet som skötte det mesta av snacket. Undrar om det är så Nigel Mansell känner sig när han kör bil skitfort, som att han har tagit ladd? Säkert känns det mycket coolare för honom! Fan vad han är tuff! Du kanske får fråga honom nästa gång ni ses. Fast din engelska är så dålig, ''öh höllö mönsjö Mansell öuw du ju du?''. Jävla grodjävel! Så är det. Men jääävlar vad det ska supas i alla fall! Who! Var fan var det jag skulle nu igen? Du stannar upp i den tanken, drar på din grå pikétröja du hade på dig igår, som har svettlökar som expanderar ner från armhålorna och liksom expanderar som mörka yxklingor ner mot midjan. Och du omsveps av en enorm frid efter att du inser att det kvittar var ''Grand Prix'' tar dig härnäst. Resan är målet och den här resan är den bästa showen i ''toute la monde!''. Fy fan det tar vi en nyckel på! Tänker du innan du struttar ner till frukostbuffén för att käka en croissant och dricka en kopp rutten öststatsespresso. Du är världens lyckligaste man.

[[Kategori: Sport]]

Sönderkoksad fransk Formel 1-journalist

2020-11-13T16:17:29Z

Ronny: Skapade sidan med '''Another town I've left behind,'' Din spegelbild ''Another drink completely blind,'' ''Another hotel I can't find'' Ja det...'

''Another town I've left behind,'' [[Fil:spindler.jpeg|400px|thumb|right|Din spegelbild]]
''Another drink completely blind,'' 
''Another hotel I can't find'' 

Ja det är tre textrader från Motörheads ''We are the road crew'' som passar nu. När du vaknar, utropar ''sacre bleu!'' i ditt hotellrum och mosar ner näven i resterna från sockerkakan du köpte på bensinmacken igår på vägen hem från efterdojan till gårdagens Grand Prix i Budapest, 1987. Jööööössses vad det var brudar där! Ingen av dem ville snacka med dig, men shit vad Ayrton Senna hade game allstå, whew! Han är så jävla cool och snygg! Han är ett lejon bland män, en av världens bästa förare. Du är en simpel ''cochon'' i jämförelse, en usel journalistgris. ''Mai oui, c'est la vie'' brukar du tänka, det är inte alla som får följa världens coolaste killar världen runt och ibland få festa med dem efter att de kört bil skitfort runt runt runt. Du mosar i dig sockerkakan som bara smakar av den ciggsmak du redan har på tungan sen igår. Det blir hem till tanten och ungarna i Nantes efter att du följt världens bästa show några datum till, men innan dess blir det fest. Österrike om en vecka, och du ska ta gott om tid att turista på vägen dit. Sen blir det Mexico city om några veckor. Fy faaan vad du ska kröka med dina journalistpolare då! Snacka lite bil och snacka lite ''chatte'', honh-honh-honh! Du sa till tanten att du skulle behöva vara borta en extra vecka för att McLaren skulle visa upp nån ny motor eller vad du nu klämde ur dig. Det var väl laddet som skötte det mesta av snacket. Undrar om det är så Nigel Mansell känner sig när han kör bil skitfort, som att han har tagit ladd? Säkert känns det mycket coolare för honom! Fan vad han är tuff! Du kanske får fråga honom nästa gång ni ses. Fast din engelska är så dålig, ''öh höllö mönsjö Mansell öuw du ju du?''. Jävla grodjävel! Så är det. Men jääävlar vad det ska supas i alla fall! Who! Var fan var det jag skulle nu igen? Du stannar upp i den tanken, drar på din grå pikétröja du hade på dig igår, som har svettlökar som expanderar ner från armhålorna och liksom expanderar som mörka yxklingor ner mot midjan. Och du omsveps av en enorm frid efter att du inser att det kvittar var ''Grand Prix'' tar dig härnäst. Resan är målet och den här resan är den bästa showen i ''toute la monde!''. Fy fan det tar vi en nyckel på! Tänker du innan du struttar ner till frukostbuffén för att käka en croissant och dricka en kopp rutten öststatsespresso. Du är världens lyckligaste man.

[[Kategori: Sport]]

Fil:Spindler.jpeg

2020-11-13T13:38:10Z

Ronny: alternativ text

[[Fil:spindler.jpg|200px|thumb|left|alternativ text]]

Voi

2020-11-10T15:07:01Z

Ronny:

Voi är ett [[Finland|finskt]] ord som ofta används för att försöka uttrycka en ångestanstruken känsla av uppgivenhet. Sedan 2019 är det också namnet på ett objekt som ger upphov till ångestanstruken uppgivenhet hos folkflertalet, nämligen en form av elscooter som används av mellanchefer i Stockholm för att frakta sig från en närförort till kontoret i innerstan, sen från jobbet till ett möte med en kokslangare och därifrån hem till närförorten där mellanchefen gnuggar tandköttet fullt med kokain för att stå ut med att käka ekologisk lammstek med sin vidriga fru och sina ännu vidrigare barn.

[[Kategori: I språkets periferi]]

Voi

2020-11-10T13:13:31Z

Ronny:

Voi är ett [[Finland|finskt]] ord som ofta används för att försöka uttrycka en ångestanstruken känsla av uppgivenhet. Sedan 2019 är det också namnet på ett objekt som ger upphov till ångestanstruken uppgivenhet hos folkflertalet, nämligen en form av elscooter som används av mellanchefer i Stockholm för att frakta sig från en närförort till kontoret i innerstan, sen till ett möte med en kokslangare och sen hem till närförorten där mellanchefen gnuggar tandköttet fullt med kokain för att stå ut med att käka ekologisk lammstek med sin vidriga fru och sina ännu vidrigare barn.

[[Kategori: I språkets periferi]]

Voi

2020-11-10T11:56:54Z

Ronny:

Voi är ett [[Finland|finskt]] ord som ofta används för att försöka uttrycka en ångestanstruken känsla av uppgivenhet. Sedan 2019 är det också namnet på något som ger upphov till ångestanstruken uppgivenhet hos folkflertalet, nämligen en form av elscooter som används av mellanchefer i Stockholm för att frakta sig från en närförort till kontoret i innerstan, sen till ett möte med en kokslangare och sen hem till närförorten där mellanchefen gnuggar tandköttet fullt med kokain för att stå ut med att käka ekologisk lammstek med sin vidriga fru och sina ännu vidrigare barn.

[[Kategori: I språkets periferi]]

Voi

2020-11-10T11:51:06Z

Ronny:

Voi är ett [[Finland|finskt]] ord som ofta används för att försöka uttrycka en ångestanstruken känsla av uppgivenhet. Sedan 2019 är det också namnet på något som ger upphov till ångestanstruken uppgivenhet hos folkflertalet, nämligen en form av elscooter som används av mellanchefer för att frakta sig från en närförort till kontoret i innerstan, sen till ett möte med en kokslangare och sen hem till närförorten där mellanchefen gnuggar tandköttet fullt med kokain för att palla med att käka ekologisk lammstek med sin vidriga fru och sina ännu vidrigare barn.

[[Kategori: I språkets periferi]]

Voi

2020-11-10T11:50:22Z

Ronny: Skapade sidan med 'Voi är ett finskt ord som ofta används för att försöka uttrycka en ångestanstruken känsla av uppgivenhet. Sedan 2019 är det också namnet på något som ger upphov til...'

Voi är ett finskt ord som ofta används för att försöka uttrycka en ångestanstruken känsla av uppgivenhet. Sedan 2019 är det också namnet på något som ger upphov till ångestanstruken uppgivenhet hos folkflertalet, nämligen en form av elscooter som används av mellanchefer för att frakta sig från en närförort till kontoret i innerstan, sen till ett möte med en kokslangare och sen hem till närförorten där mellanchefen gnuggar tandköttet fullt med kokain för att palla med att käka ekologisk lammstek med sin vidriga fru och sina ännu vidrigare barn.

[[Kategori: I språkets periferi]]

Dagdrömma om sin egen begravning

2020-11-10T11:42:13Z

Ronny:

Ahhh ljuva död! Så kan man tänka om man känt sig lite förbisedd ett tag. Ens inlägg i sociala medier genererar inte alls samma engagemang som för tre-fyra år sedan och folk verkar inte lika benägna att bjuda in en på fest som förr, vilket slungat en ned i en... halvdjup existentiell kris. Den temporära lösning som man tar till i sådana situationer är att flyktigt dagdrömma om vad som kommer ske när man lämnat jordelivet. Då kan man fantisera om sin begravning och med stor tillfredsställelse föreställa sig hur folk som varit lite off mot en på senaste snyftande glider fram till ens kista (det är skönast att tänka sig att kistan är öppen) och bedyrar hur king man är. "Han var en stor tänkare med ett mod som var oöverträffat!" kanske ens gamla träslöjdslärare klämmer ur sig, med ansiktet helt förvridet av desperat sorg. "Nu ångrar du att du gav mig ett G, ditt jävla spån" skrockar man förnöjt där man svävar halvt genomskinlig i spökform ovanför de sörjande massorna. "Jag förstod det inte då, men han var den ende man jag verkligen älskat" hulkar tjejen man hade chans på i fyran fram, innan hon ylande kastar sig över kistan och skriker, tills hon fysiskt måste slitas från ens kalla lik. "Mmm det hade du ju kunnat tänka på liiiite tidigare, Camilla" väser man syrligt för sig själv. Snubben man var jävligt tight med när man var 25 men som man de senaste tio åren glidit ifrån för att, tja man har väl annat att göra, håller ett ärligt talat riktigt storartat anförande. Han berömmer ens värme och humor, hur duktig man var på att göra chicken wings och hur man hade förmågan att dra fram en creddig bandtisha som var passande oavsett vilken social situation man befann sig i. "Mårten, buddy...." tänker man lite sorgset när exkompisens känslosamma kväde ekar ut över den fullsmockade katedral begravningen hålls i. Sedan upphävs fantasin. Man står inte längre i Uppsala domkyrka utan i det trånga köket i ettan man hyr i tredje hand. Efter en sekunds paus i fullständig tystnad fortsätter man diska gröten ur sin kastrull, samtidigt som man nu med förhöjd energi visslar entusiastiskt på Beethovens nionde symfoni.

[[Kategori: Överlevnadsknep]]

Dagdrömma om sin egen begravning

2020-11-09T16:18:43Z

Ronny:

Ahhh ljuva död! Så kan man tänka om man känt sig lite förbisedd ett tag. Ens inlägg i sociala medier genererar inte alls samma engagemang som för tre-fyra år sedan och folk verkar inte lika benägna att bjuda in en på fest som förr, vilket slungat en ned i en... halvdjup existentiell kris. Den temporära lösning som man tar till i sådana situationer är att flyktigt dagdrömma om vad som kommer ske när man lämnat jordelivet. Då kan man fantisera om sin begravning och med stor tillfredsställelse föreställa sig hur folk som varit lite off mot en på senaste snyftande glider fram till ens kista (det är skönast att tänka sig att kistan är öppen) och bedyrar hur king man är. "Han var en stor tänkare med ett mod som var oöverträffat!" kanske ens gamla träslöjdslärare klämmer ur sig, med ansiktet helt förvridet av desperat sorg. "Nu ångrar du att du gav mig ett G, ditt jävla spån" skrockar man förnöjt där man svävar halvt genomskinlig i spökform ovanför de sörjande massorna. "Jag förstod det inte då, men han var den ende man jag verkligen älskat" hulkar tjejen man hade chans på i fyran fram, innan hon ylande kastar sig över kistan och skriker, tills hon fysiskt måste slitas från ens kalla lik. "Mmm det hade du ju kunnat tänka på liiiite tidigare, Camilla" väser man syrligt för sig själv. Snubben man var jävligt tight med när man var 25 men som man de senaste tio åren glidit ifrån för att, tja man har väl annat att göra, håller ett ärligt talat riktigt storartat anförande om en. Han berömmer ens värme och humor, hur duktig man var på att göra chicken wings och hur man hade förmågan att dra fram en creddig bandtisha som var passande oavsett vilken social situation man befann sig i. "Mårten, buddy...." tänker man lite sorgset när exkompisens känslosamma kväde ekar ut över den fullsmockade katedral begravningen hålls i. Sedan upphävs fantasin. Man står inte längre i Uppsala domkyrka utan i det trånga köket i ettan man hyr i tredje hand. Efter en sekunds paus i fullständig tystnad fortsätter man diska gröten ur sin kastrull, samtidigt som man nu med förhöjd energi visslar entusiastiskt på Beethovens nionde symfoni.

[[Kategori: Överlevnadsknep]]

Dagdrömma om sin egen begravning

2020-11-02T16:40:56Z

Ronny:

Ahhh ljuva död! Så kan man tänka om man känt sig lite förbisedd ett tag. Ens inlägg i sociala medier genererar inte alls samma engagemang som för tre-fyra år sedan och folk verkar inte lika benägna att bjuda in en på fest som förr, vilket slungat en ned i en... halvdjup existentiell kris. Den temporära lösning som man tar till i sådana situationer är att flyktigt dagdrömma om vad som kommer ske när man lämnat jordelivet. Då kan man fantisera om sin begravning och med stor tillfredsställelse föreställa sig hur folk som varit lite off mot en på senaste snyftande glider fram till ens kista (det är skönast att tänka sig att kistan är öppen) och bedyrar hur king man är. "Han var en stor tänkare med ett mod som var oöverträffat!" kanske ens gamla träslöjdslärare klämmer ur sig, med ansiktet helt förvridet av desperat sorg. "Nu ångrar du att du gav mig ett G, ditt jävla spån" skrockar man förnöjt där man svävar halvt genomskinlig i spökform ovanför de sörjande massorna. "Jag förstod det inte då, men han var den ende man jag verkligen älskat" hulkar tjejen man hade chans på i fyran fram, innan hon ylande kastar sig över kistan och skriker, tills hon fysiskt måste slitas från ens kalla lik. "Mmm det hade du ju kunnat tänka på liiiite tidigare, Camilla" väser man syrligt för sig själv. Snubben man var jävligt tight med när man var 25 men som man de senaste tio åren glidit ifrån för att, tja man har väl annat att göra, håller ett ärligt talat storartat tal. Han berömmer ens värme och humor, hur duktig man var på att göra chicken wings och hur man hade förmågan att dra fram en creddig bandtisha som var passande oavsett vilken social situation man befann sig i. "Mårten, buddy...." tänker man lite sorgset när exkompisens känslosamma kväde ekar ut över den fullsmockade katedral begravningen hålls i. Sedan upphävs fantasin. Man står inte längre i Uppsala domkyrka utan i det trånga köket i ettan man hyr i tredje hand. Efter en sekunds paus i fullständig tystnad fortsätter man diska ut gröten ur sin kastrull, samtidigt som man nu med förhöjd energi visslar entusiastiskt på Beethovens nionde symfoni.

[[Kategori: Överlevnadsknep]]

Dagdrömma om sin egen begravning

2020-11-02T16:36:06Z

Ronny:

Ahhh ljuva död! Så kan man tänka om man känt sig lite förbisedd ett tag. Ens inlägg i sociala medier genererar inte alls samma engagemang som för tre-fyra år sedan och folk verkar inte lika benägna att bjuda in en på fest som förr, vilket slungat en ned i en... halvdjup existentiell kris. Den temporära lösning som man tar till i sådana situationer är att flyktigt dagdrömma om vad som kommer ske när man lämnat jordelivet. Då kan man fantisera om sin begravning och med stor tillfredsställelse föreställa sig hur folk som varit lite off mot en på senaste snyftande glider fram till ens kista (det är skönast att tänka sig att kistan är öppen) och bedyrar hur king man är. "Han var en stor tänkare med ett mod som var oöverträffat!" kanske ens gamla träslöjdslärare klämmer ur sig, med ansiktet helt förvridet av desperat sorg. "Nu ångrar du att du gav mig ett G, ditt jävla spån" skrockar man förnöjt där man svävar halvt genomskinlig i spökform ovanför de sörjande massorna. "Jag förstod det inte då, men han var den ende man jag verkligen älskat" hulkar tjejen man hade chans på i fyran fram, innan hon ylande kastar sig över kistan och skriker, tills hon fysiskt måste slitas från ens kalla lik. "Mmm det hade du ju kunnat tänka på liiiite tidigare, Camilla" väser man syrligt för sig själv. Snubben man var jävligt tight med när man var 25 men som man de senaste tio åren glidit ifrån för att, tja man har väl annat att göra, håller ett ärligt talat storartat tal. Han berömmer ens värme och humor, hur duktig man var på att göra chicken wings och hur man hade förmågan att dra fram en creddig bandtisha som var passande oavsett vilken social situation man befann sig i. "Mårten, buddy...." tänker man lite sorgset när exkompisens känslosamma kväde ekar ut över den fullsmockade katedral begravningen hålls i. Sedan upphävs fantasin. Man står inte längre i Uppsala domkyrka utan i det trånga köket i ettan man bor i, där man efter en sekunds paus fortsätter att diska ut gröten ur sin kastrull, samtidigt som man nu med förhöjd energi visslar entusiastiskt på Beethovens nionde symfoni.

[[Kategori: Överlevnadsknep]]

Dagdrömma om sin egen begravning

2020-11-02T16:35:18Z

Ronny:

Ahhh ljuva död! Så kan man tänka om man känt sig lite förbisedd ett tag. Ens inlägg i sociala medier genererar inte alls samma engagemang som för tre-fyra år sedan och folk verkar inte lika benägna att bjuda in en på fest som förr, vilket slungat en ned i en... halvdjup existentiell kris. Den temporära lösning som man tar till i sådana situationer är att flyktigt dagdrömma om vad som kommer ske när man lämnat jordelivet. Då kan man fantisera om sin begravning och med stor tillfredsställelse föreställa sig hur folk som varit lite off mot en på senaste snyftande glider fram till ens kista (det är skönast att tänka sig att kistan är öppen) och bedyrar hur king man är. "Han var en stor tänkare med ett mod som var oöverträffat!" kanske ens gamla träslöjdslärare klämmer ur sig, med ansiktet helt förvridet av desperat sorg. "Nu ångrar du att du gav mig ett G, ditt jävla spån" skrockar man förnöjt där man svävar halvt genomskinlig i spökform ovanför de sörjande massorna. "Jag förstod det inte då, men han var den ende man jag verkligen älskat" hulkar tjejen man hade chans på i fyran fram, innan hon ylande kastar sig över kistan och skriker, tills hon fysiskt måste slitas från ens kalla lik. "Mmm det hade du ju kunnat tänka på liiiite tidigare, Camilla" väser man syrligt för sig själv. Snubben man var jävligt tight med när man var 25 men som man de senaste tio åren glidit ifrån för att, tja man har väl annat att göra, håller ett ärligt talat storartat tal. Han berömmer ens värme och humor, hur duktig man var på att göra chicken wings och hur man hade förmågan att dra fram en creddig bandtisha som var passande oavsett vilken social situation man befann sig i. "Mårten, buddy...." tänker man lite sorgset när exkompisens känslosamma kväde ekar ut över den fullsmockade katedral begravningen hålls i. Sedan upphävs fantasin. Man står inte längre i Uppsala domkyrka utan i det trånga köket i sin etta där man efter en sekunds paus fortsätter att diska ut gröten ur sin kastrull, samtidigt som man nu med förhöjd energi visslar entusiastiskt på Beethovens nionde symfoni.

[[Kategori: Överlevnadsknep]]

Dagdrömma om sin egen begravning

2020-11-02T16:33:58Z

Ronny:

Ahhh ljuva död! Så kan man tänka om man känt sig lite förbisedd ett tag. Ens inlägg i sociala medier genererar inte alls samma engagemang som för tre-fyra år sedan och folk verkar inte lika benägna att bjuda in en på fest som förr, vilket slungat en ned i en... halvdjup existentiell kris. Den temporära lösning som man tar till i sådana situationer är att flyktigt dagdrömma om vad som kommer ske när man lämnat jordelivet. Då kan man fantisera om sin begravning och med stor tillfredsställelse föreställa sig hur folk som varit lite off mot en på senaste snyftande glider fram till ens kista (det är skönast att tänka sig att kistan är öppen) och bedyrar hur king man är. "Han var en stor tänkare med ett mod som var oöverträffat!" kanske ens gamla träslöjdslärare klämmer ur sig, med ansiktet helt förvridet av desperat sorg. "Nu ångrar du att du gav mig ett G, ditt jävla spån" skrockar man förnöjt där man svävar halvt genomskinlig i spökform ovanför de sörjande massorna. "Jag förstod det inte då, men han var den ende man jag verkligen älskat" hulkar tjejen man hade chans på i fyran fram, innan hon ylande kastar sig över kistan och skriker, tills hon fysiskt måste slitas från ens kalla lik. "Mmm det hade du ju kunnat tänka på liiiite tidigare, Camilla" väser man syrligt för sig själv. Snubben man var jävligt tight med när man var 25 men som man de senaste tio åren glidit ifrån för att, tja man har väl annat att göra, håller ett ärligt talat storartat tal. Han berömmer ens värme och humor, hur duktig man var på att göra chicken wings och att man hade förmågan att dra fram en creddig bandtisha som var passande oavsett vilken social situation man befann sig i. "Mårten, buddy...." tänker man lite sorgset när exkompisens känslosamma kväde ekar ut över den fullsmockade katedral begravningen hålls i. Sedan upphävs fantasin. Man står inte längre i Uppsala domkyrka utan i det trånga köket i sin etta där man efter en sekunds paus fortsätter att diska ut gröten ur sin kastrull, samtidigt som man nu med förhöjd energi visslar entusiastiskt på Beethovens nionde symfoni.

[[Kategori: Överlevnadsknep]]

Dagdrömma om sin egen begravning

2020-11-02T09:58:47Z

Ronny:

Ahhh ljuva död! Så kan man tänka om man känt sig lite förbisedd ett tag. Ens inlägg i sociala medier genererar inte alls samma engagemang som för tre-fyra år sedan och folk verkar inte lika benägna att bjuda in en på fest som förr, vilket slungat en ned i en... halvdjup existentiell kris. Den temporära lösning som man tar till i sådana situationer är att flyktigt dagdrömma om vad som kommer ske när man lämnat jordelivet. Då kan man fantisera om sin begravning och med stor tillfredsställelse föreställa sig hur folk som varit lite off mot en på senaste snyftande glider fram till ens kista (det är skönast att tänka sig att kistan är öppen) och bedyrar hur king man är. "Han var en stor tänkare med ett mod som var oöverträffat!" kanske ens gamla träslöjdslärare klämmer ur sig, med ansiktet helt förvridet av desperat sorg. "Nu ångrar du att du gav mig ett G, ditt jävla spån" skrockar man förnöjt där man svävar halvt genomskinlig i spökform ovanför de sörjande massorna. "Jag förstod det inte då, men han var den ende man jag verkligen älskat" hulkar tjejen man hade chans på i fyran fram, innan hon ylande kastar sig över kistan och skriker, tills hon fysiskt måste slitas från ens kalla lik. "Mmm det hade du ju kunnat tänka på liiiite tidigare, Camilla" väser man syrligt för sig själv. Snubben man var jävligt tight med när man var 25 men som man de senaste tio åren glidit ifrån för att, tja man har väl annat att göra, håller ett ärligt talat storartat tal. Han berömmer ens värme och humor, hur duktig man var på att göra chicken wings och att man till synes hade en bandtisha som passade varje sociala situation man befann sig i. "Mårten, buddy...." tänker man lite sorgset när exkompisens känslosamma kväde ekar ut över den fullsmockade katedral begravningen hålls i. Sedan upphävs fantasin. Man står inte längre i Uppsala domkyrka utan i det trånga köket i sin etta där man efter en sekunds paus fortsätter att diska ut gröten ur sin kastrull, samtidigt som man nu med förhöjd energi visslar entusiastiskt på Beethovens nionde symfoni.

[[Kategori: Överlevnadsknep]]

Dagdrömma om sin egen begravning

2020-11-02T08:37:56Z

Ronny:

Ahhh ljuva död! Så kan man tänka om man känt sig lite förbisedd ett tag. Ens inlägg i sociala medier genererar inte alls samma engagemang som för tre-fyra år sedan och folk verkar inte lika benägna att bjuda in en på fest som förr, vilket slungat en ned i en... halvdjup existentiell kris. Den temporära lösning som man tar till i sådana situationer är att flyktigt dagdrömma om vad som kommer ske när man lämnat jordelivet. Då kan man fantisera om sin begravning och med stor tillfredsställelse föreställa sig hur folk som varit lite off mot en på senaste snyftande glider fram till ens kista (det är skönast att tänka sig att kistan är öppen) och bedyrar hur king man är. "Han var en stor tänkare med ett mod som var oöverträffat!" kanske ens gamla träslöjdslärare klämmer ur sig, med ansiktet helt förvridet av desperat sorg. "Nu ångrar du att du gav mig ett G, ditt jävla spån" skrockar man förnöjt. "Jag förstod det inte då, men han var den ende man jag verkligen älskat" hulkar tjejen man hade chans på i fyran fram, innan hon ylande kastar sig över kistan och skriker, tills hon fysiskt måste slitas från ens kalla lik. "Mmm det hade du ju kunnat tänka på liiiite tidigare, Camilla" väser man syrligt för sig själv. Snubben man var jävligt tight med när man var 25 men som man de senaste tio åren glidit ifrån för att, tja man har väl annat att göra, håller ett ärligt talat storartat tal. Han berömmer ens värme och humor, hur duktig man var på att göra chicken wings och att man till synes hade en bandtisha som passade varje sociala situation man befann sig i. "Mårten, buddy...." tänker man lite sorgset när exkompisens känslosamma kväde ekar ut över den fullsmockade katedral begravningen hålls i. Sedan upphävs fantasin. Man står inte längre i Uppsala domkyrka utan i det trånga köket i sin etta där man efter en sekunds paus fortsätter att diska ut gröten ur sin kastrull, samtidigt som man nu med förhöjd energi visslar entusiastiskt på Beethovens nionde symfoni.

[[Kategori: Överlevnadsknep]]

Dagdrömma om sin egen begravning

2020-11-02T08:35:31Z

Ronny: Skapade sidan med 'Ahhh ljuva död! Så kan man tänka om man känt sig lite förbisedd ett tag. Ens inlägg i sociala medier genererar inte alls samma engagemang som för tre-fyra år sedan och...'

Ahhh ljuva död! Så kan man tänka om man känt sig lite förbisedd ett tag. Ens inlägg i sociala medier genererar inte alls samma engagemang som för tre-fyra år sedan och folk verkar inte alls lika benägna att bjuda in en på fest som förr, vilket slungat en ned i en halvdjup existentiell kris som kan mildras av flyktiga dagdrömmar om vad som kommer ske när man lämnat jordelivet. Då kan man fantisera om sin begravning och med stor tillfredsställelse föreställa sig hur folk som varit lite off mot en på senaste snyftande glider fram till ens kista (det är skönast att tänka sig att man begravs med öppen kista) och bedyrar hur king man är. "Han var en stor tänkare med ett mod som var oöverträffat!" kanske ens gamla träslöjdslärare klämmer ur sig, med ansiktet helt förvridet av desperat sorg. "Nu ångrar du att du gav mig ett G, ditt jävla spån" skrockar man förnöjt. "Jag förstod det inte då, men han var den ende man jag verkligen älskat" hulkar tjejen man hade chans på i fyran fram, innan hon ylande kastar sig över kistan och skriker, tills hon fysiskt måste slitas från ens kalla lik. "Mmm det hade du ju kunnat tänka på liiiite tidigare, Camilla" väser man syrligt för sig själv. Snubben man var jävligt tight med när man var 25 men som man de senaste tio åren glidit ifrån för att, tja man har väl annat att göra, håller ett ärligt talat storartat tal. Han berömmer ens värme och humor, hur duktig man var på att göra chicken wings och att man till synes hade en bandtisha som passade varje sociala situation man befann sig i. "Mårten, buddy...." tänker man lite sorgset när exkompisens känslosamma kväde ekar ut över den fullsmockade katedral begravningen hålls i. Sedan upphävs fantasin. Man står inte längre i Uppsala domkyrka utan i det trånga köket i sin etta där man efter en sekunds paus fortsätter att diska ut gröten ur sin kastrull, samtidigt som man nu med förhöjd energi visslar entusiastiskt på Beethovens nionde symfoni.

[[Kategori: Överlevnadsknep]]

Runka för mycket

2020-11-01T22:00:44Z

Ronny:

"Kan man runka för mycket?" är det många som frågar sig, samtidigt som de sneglar nervöst över sin axel. Rent biologiskt är det oklart huruvida det är möjligt att dö av överdriven onani, de flesta som försökt ta livet av sig med den metoden får mest kortvariga men i form av russinfingrar, sendrag och lätt spänningshuvudvärk. Men visst kan man ta skada socialt av att vara en alltför ihärdig onanist - så måttet på för lite/lagom/för mycket runk måste vara av social karaktär. För män är det att runka för mycket om man gör det sju gånger på en dag. Det är helt enkelt över rimlighetens gräns, det kan alla enas om. För kvinnor är motsvarande siffra fem gånger per dag. Det är inte rättvist, så klart. Men likväl är det så världen ser ut och vi kan inte bära ansvar för detta, då vi bara sammanställer fakta i enlighet med det encyklopediska formatets tradition.

[[Kategori: Samlevnad]]

Runka för mycket

2020-11-01T21:56:28Z

Ronny:

"Kan man runka för mycket?" är det många som frågar sig, samtidigt som de sneglar nervöst över sin axel. Rent biologiskt är det oklart huruvida det är möjligt att dö av överdriven onani, de flesta som försökt ta livet av sig med den metoden får mest kortvariga men i form av russinfingrar, sendrag och lätt spänningshuvudvärk. Men visst kan man ta skada socialt av att vara en alltför ihärdig onanist - så måttet på för lite/lagom/för mycket runk måste vara av social karaktär. För män är det att runka för mycket om man gör det sju gånger på en dag. Det är helt enkelt över rimlighetens gräns, det kan alla enas om. För kvinnor är motsvarande siffra fem gånger per dag. Det är inte rättvist, så klart. Men likväl är det så världen ser ut och vi kan inte beskyllas för detta, vi bara sammanställer fakta.

[[Kategori: Samlevnad]]

Runka för mycket

2020-11-01T21:28:47Z

Ronny:

"Kan man runka för mycket?" är det många som frågar sig. Rent biologiskt är det oklart huruvida det är möjligt att dö av överdriven onani, de flesta som försökt ta livet av sig med den metoden får mest kortvariga men i form av russinfingrar, sendrag och lätt spänningshuvudvärk. Men visst kan man ta skada socialt av att vara en alltför ihärdig onanist - så måttet på för lite/lagom/för mycket runk måste vara av social karaktär. För män är det att runka för mycket om man gör det sju gånger på en dag. Det är helt enkelt över rimlighetens gräns, det kan alla enas om. För kvinnor är motsvarande siffra fem gånger per dag. Det är inte rättvist, så klart. Men likväl är det så världen ser ut och vi kan inte beskyllas för detta, vi bara sammanställer fakta.

[[Kategori: Samlevnad]]

Runka för mycket

2020-11-01T21:27:42Z

Ronny: Skapade sidan med '"Kan man runka för mycket?" är det många som frågar sig. Rent biologiskt är det oklart huruvida det är möjligt att dö av överdriven onani, de flesta som försökt ta ...'

"Kan man runka för mycket?" är det många som frågar sig. Rent biologiskt är det oklart huruvida det är möjligt att dö av överdriven onani, de flesta som försökt ta livet av sig med den metoden får mest kortvariga bestående men i form av russinfingrar, sendrag och lätt spänningshuvudvärk. Men visst kan man ta skada socialt av att vara en alltför ihärdig onanist - så måttet på för lite/lagom/för mycket måste vara av social karaktär. För män är det att runka för mycket om man gör det sju gånger på en dag. Det är helt enkelt över rimlighetens gräns, det kan alla enas om. För kvinnor är motsvarande siffra fem gånger per dag. Det är inte rättvist, så klart. Men likväl är det så världen ser ut, vi bara sammanställer fakta.

[[Kategori: Samlevnad]]

Skelleftesupa

2020-10-29T10:27:28Z

Ronny:

Att skelleftesupa är att supa så som ungt folk gör i den västerbottniska staden [[Skellefteå]]. Vad som särskiljer skelleftesupande från supande i större städer är att man inte kan va så jävla knusslig med vem man super med i Skellefteå. I större städer kan man kanske lyxa på med att bara supa med folk från sin egen kulturella kategori, men skulle man hålla sig till den regeln i Skellefteå skulle det inte resultera i mycket eftersom alla punkare därifrån flyttar till Luleå och alla naziskins till Sundsvall eller Härnösand. På så vis blir supandet en gemensam social angelägenhet. Den indelning som finns brukar alltså inte främst vara kulturell utan grundad i ålder. Det vill säga att supande sker mellan kulturer men inte så ofta över generationsklyftor. Ibland hänger så klart några äldre veteraner på, som inte får gå på krogen på grund av en serie invecklade missförstånd. De har särskilt lätt att accepteras om de är villiga att köpa ut eller om de har en lägenhet.

Så man möts på en gräsplätt i Sunnanå på sommaren, eller i en soclägenhet i Sjungande dalen på vintern. Där sitter nån hippie och hinkar i sig vodka explorer blandad med plupp chokladmjölk tillsammans med en nazist, samtidigt som en wiccantjej snackar med en kicker om hur månen påverkar menstruation och en trallpunkare bestämmer att det nog är en riktigt bra idé att starta ett [[trollpunk]]band med nazistens [[kusin]], skinnskallen som brukar kallas Gropen (en gång efter gympan i trean påstod någon att Jonatan, som han egentligen heter, hade en ytterst djup röv - därav Gropen), vars samling av dolkar från tredje riket är vida omtalad från Frostkåge i norr till Hjoggböle i söder.

Denna aspekt av skelleftesupandet kan användas för att förklara varför [[bruksortskäng]]band ofta ser ut att vara sammansatta av folk från väldigt olika kulturella ''walks of life''. Läsaren är så klart bekant med fenomenet där en hårdrockare går ihop med ett popsnöre, en kille som kör stilen benzopundande träslöjdslärare och en hjärndöd trallpunkare för att tillsammans skapa kompromisslös kängpunk med texter om att sparka in skallen på chefen för den lokala parkförvaltningen. Inget av detta hade uppstått utan skelleftesupande.

Detta alkokulturella fenomen är givetvis inte begränsat till Skellefteå. Det är så här ungdomars supande ter sig i de flesta svenska städer som saknar demografiskt underlag för homogent pimplande. Företeelsen kunde lika gärna kallats Eskilstunasupande, Mariestadsupande et cetera. Men som i fallet med så många andra kulturella fenomen, som frikyrklig inavelslitteratur, är Skellefteå exemplet som står ut bland alla de andra som det mest extrema.

[[Kategori: Vår värld]] [[Kategori: Mat]]

Skelleftesupa

2020-10-27T12:02:38Z

Ronny:

Att skelleftesupa är att supa så som ungt folk gör i den västerbottniska staden [[Skellefteå]]. Vad som särskiljer skelleftesupande från supande i större städer är att man inte kan va så jävla knusslig med vem man super med i Skellefteå. I större städer kan man kanske lyxa på med att bara supa med folk från sin egen kulturella kategori, men skulle man hålla sig till den regeln i Skellefteå skulle det inte resultera i mycket eftersom alla punkare därifrån flyttar till Luleå och alla naziskins till Sundsvall eller Härnösand. På så vis blir supandet en gemensam social angelägenhet. Den indelning som finns brukar alltså inte främst vara kulturell utan grundad i ålder. Det vill säga att supande sker mellan kulturer men inte så ofta över generationsklyftor. Ibland hänger så klart några äldre veteraner på, som inte får gå på krogen på grund av en serie invecklade missförstånd. De har särskilt lätt att accepteras om de är villiga att köpa ut eller om de har en lägenhet. Så man möts på en gräsplätt i Anderstorp på sommaren, eller i en soclägenhet på vintern. Där sitter nån hippie och hinkar i sig vodka explorer blandad med plupp chokladmjölk tillsammans med en nazist, samtidigt som en wiccantjej snackar med en kicker om hur månen påverkar menstruation och en trallpunkare bestämmer att det nog är en riktigt bra idé att starta ett [[trollpunk]]band med nazistens [[kusin]], skinnskallen som brukar kallas Gropen (en gång efter gympan i trean påstod någon att Jonatan, som han egentligen heter, hade en ytterst djup röv - därav Gropen), vars samling av dolkar från tredje riket är vida omtalad från Frostkåge i norr till Hjoggböle i söder.

Denna aspekt av skelleftesupandet kan användas för att förklara varför [[bruksortskäng]]band ofta ser ut att vara sammansatta av folk från väldigt olika kulturella ''walks of life''. Läsaren är så klart bekant med fenomenet där en hårdrockare går ihop med ett popsnöre, en kille som kör stilen benzopundande träslöjdslärare och en hjärndöd trallpunkare för att tillsammans skapa kompromisslös kängpunk med texter om att sparka in skallen på chefen för den lokala parkförvaltningen. Inget av detta hade uppstått utan skelleftesupande.

Detta alkokulturella fenomen är givetvis inte begränsat till Skellefteå. Det är så här ungdomars supande ter sig i de flesta svenska städer som saknar demografiskt underlag för homogent pimplande. Företeelsen kunde lika gärna kallats Eskilstunasupande, Mariestadsupande et cetera. Men som i fallet med så många andra kulturella fenomen, som frikyrklig inavelslitteratur, är Skellefteå exemplet som står ut bland alla de andra som det mest extrema.

[[Kategori: Vår värld]] [[Kategori: Mat]]

Skelleftesupa

2020-10-27T11:55:34Z

Ronny:

Att skelleftesupa är att supa så som ungt folk gör i den västerbottniska staden [[Skellefteå]]. Vad som särskiljer skelleftesupande från supande i större städer i närheten är att man inte kan va så jävla knusslig med vem man super med. I större städer kan man kanske lyxa på med att bara supa med folk från sin egen kulturella kategori, men skulle man hålla sig till den regeln i Skellefteå skulle det inte resultera i mycket eftersom alla punkare därifrån flyttar till Luleå och alla naziskins till Sundsvall eller Härnösand. På så vis blir supandet en gemensam social angelägenhet. Den indelning som finns brukar vara grundad i ålder. Det vill säga att supande sker mellan kulturer men inte så ofta över generationsklyftor. Ibland hänger så klart några äldre veteraner på, som inte får gå på krogen på grund av en serie invecklade missförstånd. De har särskilt lätt att accepteras om de är villiga att köpa ut eller om de har en lägenhet. Så man möts på en gräsplätt i Anderstorp på sommaren, eller i en soclägenhet på vintern. Där sitter nån hippie och hinkar i sig vodka explorer blandad med plupp chokladmjölk tillsammans med en nazist, samtidigt som en wiccantjej snackar med en kicker om hur månen påverkar menstruation och en trallpunkare bestämmer att det nog är en riktigt bra idé att starta ett [[trollpunk]]band med nazistens [[kusin]], skinnskallen som brukar kallas Gropen (en gång efter gympan i trean påstod någon att Jonatan, som han egentligen heter, hade en ytterst djup röv - därav Gropen), vars samling av dolkar från tredje riket är vida omtalad från Frostkåge i norr till Hjoggböle i söder.

Denna aspekt av skelleftesupandet kan användas för att förklara varför [[bruksortskäng]]band ofta ser ut att vara sammansatta av folk från väldigt olika kulturella ''walks of life''. Läsaren är så klart bekant med fenomenet där en hårdrockare går ihop med ett popsnöre, en kille som kör stilen benzopundande träslöjdslärare och en hjärndöd trallpunkare för att tillsammans skapa kompromisslös kängpunk med texter om att sparka in skallen på chefen för den lokala parkförvaltningen. Inget av detta hade uppstått utan skelleftesupande.

Detta alkokulturella fenomen är givetvis inte begränsat till Skellefteå. Det är så här ungdomars supande ter sig i de flesta svenska städer som saknar demografiskt underlag för homogent pimplande. Företeelsen kunde lika gärna kallats Eskilstunasupande, Mariestadsupande et cetera. Men som i fallet med så många andra kulturella fenomen, som frikyrklig inavelslitteratur, är Skellefteå exemplet som står ut bland alla de andra som det mest extrema.

[[Kategori: Vår värld]] [[Kategori: Mat]]