Mohamed Omara: Skillnad mellan sidversioner
Ingen redigeringssammanfattning |
Ingen redigeringssammanfattning |
||
| Rad 1: | Rad 1: | ||
Att Mohamed Omara är att från att vara omhuldad och omtyckt av någon eller några göra sig så omöjlig att älska att man tvingar folk att vända en ryggen. Begreppet syftar på | Att Mohamed Omara är att från att vara omhuldad och omtyckt av någon eller några göra sig så omöjlig att älska att man tvingar folk att vända en ryggen. Begreppet syftar på uppsalapoeten Mohamed Omar som med sin diktsamling Tregångare lyftes till skyarna av kultursverige, med Samfundet de nio i spetsen, och därmed blev rikstelevisionen och pappersmedias go to-muslim när det skulle diskuteras ämnen som på något vis kunde knytas till islam eller Mellanöstern. Hade nån knäppgök fått för sig att kvinnor inte ska få köra moped för att det inte är Guds plan, ja då var det Omar som fick reda ut för det svenska folket att här rörde det sig om en förvirrad farbror som inte är språkrör för cirkus en miljard muslimer världen över. Varje ramadan fick Mohamed Omar sätta sig på pendeln till [[Stockholm]] och sitta i radio och förklara att Ramadan är islams julafton, typ. Skulle TV-koken på Gomorron göra hummus ringde man in Omar som expertkommentator. Men så bombade Israel sönder Gaza City under årsskiftet 2008-2009 och Omar blev förklarligt nog arg över detta. Tyvärr stannade han dock inte vid att uttrycka sin avsky mot detta brott och organisera sig för Palestina utan blev helt apeshit skogstokig. Han började anordna föreläsningar om att förintelsen inte ägt rum, svor trohet till Hamas och Ruhollah Khomeini. Efter det slutade Malou von Sivers ringa när det skulle grillas lamm på libanesiskt vis i TV-rutan och idag för Omar antagligen en tynande tillvaro med sina typ tre polare, vilka säkert är såna där självgoda supertöntar som man irriterar sig på som fan så fort de öppnar munnen. | ||
Att Mohamed Omara anses vanligtvis inte som något hedersfullt men kan vara ack så effektivt om man inte pallar med situationen man är i. Kanske har man försökt vara trevlig och snäll mot folk man egentligen inte | Att Mohamed Omara anses vanligtvis inte som något hedersfullt men kan vara ack så effektivt om man inte pallar med situationen man är i. Kanske har man försökt vara trevlig och snäll mot folk man egentligen inte riktigt fixar och så finner man sig insugen i en gemenskap man aldrig önskade bli del av. Så då dyker man upp på deras bokcirkelträff packad, iklädd en St. Patrick's Day-hatt och skriker att man håller tummarna för att Hammarby IF ska vinna guldmedalj i fotboll. Vips är man befriad från deras jobbiga facebookinbjudningar. Kanske har man legat med någon i tron att alla över 15 år förstår att detta inte automatiskt betyder att man ska spendera all ledig tid med varandra hädanefter. Men det verkar den andra personen inte ha blivit upplyst om, så man nämner i förbifarten att man funderar på att rösta på [[Centerpartiet]] eftersom man gillar deras fördomsfria inställning till relationen mellan människa och djur, och så är problemet löst. Eller så har man av förvirring skrivit på nån av Rättvisepartiets namnlistor mot våld och dåligt väder. Man blir ansatt av dem eftersom de har ens kontaktuppgifter och tror att man är en prospektiv medlem av en trotskistisk folkrörelse. Så då svarar man på deras mejl med att man gärna är med, men måste vara hemma till sju för att be till Vår fru att hon ska vaka över styrelsen i Atlas Copco. Och så slipper man den skiten. | ||
[[Kategori: Samlevnad]] | [[Kategori: Samlevnad]] | ||
[[Kategori: Överlevnadsknep]] | [[Kategori: Överlevnadsknep]] | ||
Versionen från 7 oktober 2016 kl. 10.27
Att Mohamed Omara är att från att vara omhuldad och omtyckt av någon eller några göra sig så omöjlig att älska att man tvingar folk att vända en ryggen. Begreppet syftar på uppsalapoeten Mohamed Omar som med sin diktsamling Tregångare lyftes till skyarna av kultursverige, med Samfundet de nio i spetsen, och därmed blev rikstelevisionen och pappersmedias go to-muslim när det skulle diskuteras ämnen som på något vis kunde knytas till islam eller Mellanöstern. Hade nån knäppgök fått för sig att kvinnor inte ska få köra moped för att det inte är Guds plan, ja då var det Omar som fick reda ut för det svenska folket att här rörde det sig om en förvirrad farbror som inte är språkrör för cirkus en miljard muslimer världen över. Varje ramadan fick Mohamed Omar sätta sig på pendeln till Stockholm och sitta i radio och förklara att Ramadan är islams julafton, typ. Skulle TV-koken på Gomorron göra hummus ringde man in Omar som expertkommentator. Men så bombade Israel sönder Gaza City under årsskiftet 2008-2009 och Omar blev förklarligt nog arg över detta. Tyvärr stannade han dock inte vid att uttrycka sin avsky mot detta brott och organisera sig för Palestina utan blev helt apeshit skogstokig. Han började anordna föreläsningar om att förintelsen inte ägt rum, svor trohet till Hamas och Ruhollah Khomeini. Efter det slutade Malou von Sivers ringa när det skulle grillas lamm på libanesiskt vis i TV-rutan och idag för Omar antagligen en tynande tillvaro med sina typ tre polare, vilka säkert är såna där självgoda supertöntar som man irriterar sig på som fan så fort de öppnar munnen.
Att Mohamed Omara anses vanligtvis inte som något hedersfullt men kan vara ack så effektivt om man inte pallar med situationen man är i. Kanske har man försökt vara trevlig och snäll mot folk man egentligen inte riktigt fixar och så finner man sig insugen i en gemenskap man aldrig önskade bli del av. Så då dyker man upp på deras bokcirkelträff packad, iklädd en St. Patrick's Day-hatt och skriker att man håller tummarna för att Hammarby IF ska vinna guldmedalj i fotboll. Vips är man befriad från deras jobbiga facebookinbjudningar. Kanske har man legat med någon i tron att alla över 15 år förstår att detta inte automatiskt betyder att man ska spendera all ledig tid med varandra hädanefter. Men det verkar den andra personen inte ha blivit upplyst om, så man nämner i förbifarten att man funderar på att rösta på Centerpartiet eftersom man gillar deras fördomsfria inställning till relationen mellan människa och djur, och så är problemet löst. Eller så har man av förvirring skrivit på nån av Rättvisepartiets namnlistor mot våld och dåligt väder. Man blir ansatt av dem eftersom de har ens kontaktuppgifter och tror att man är en prospektiv medlem av en trotskistisk folkrörelse. Så då svarar man på deras mejl med att man gärna är med, men måste vara hemma till sju för att be till Vår fru att hon ska vaka över styrelsen i Atlas Copco. Och så slipper man den skiten.