Zip-hood

En zip-hood är en typ av tröja som går att dela på mitten framtill med hjälp av ett blixtlås.

Historia

Zip-hooden rötter kan spåras till medeltiden där keltiska munkar introducerade en ny typ av särk med fastsydd struthätta som vid behov kunde fällas upp när det blev kallt om flinten, som hörde det medeltida munkstuket till. Någon gång på 1900-talet vidareutvecklade australiensiska munkar plagget och lade till en ficka på magen, ungefär en sån som kängurur har. Därefter kom munkar av okänd geografisk härkomst på att man kunde dela upp plaggets framsida med en dragkedja och vips var zip-hooden född.

Fördelar

• Zip-hood är mer horseback battle hammer än vanlig hoodie.

• Du slipper det sting av infantilisering som uppstår när du tvingas åla och grejsa som ett barn som kommit in för mellis på förskolan när du ska ta av dig en vanlig hoodie.

• Låt säga att du med zip-hood och din kamrat med vanlig hoodie befinner er på taket till ett brinnande hus och måste hoppa. Av en kosmisk slump fastnar era kapuschonger i ett träd intill huset. Zipp! hör man och du är i säkerhet nere på marken. Din kamrat kommer också ner tillslut, men inte utan att halva hens ansikte täckts av en brännskada. Tråkigt, inte minst eftersom det hade varit så lätt att undvika genom en kombination av modern klädstil och säkerhetstänkande.

• Låt säga att du och din kamrat befinner er i ett alplandskap med ståtliga berg och rullande dalar. Plötsligt kommer en österrikisk bergsget farandes och vips faller ni nedför en brant sluttning. Ni överlever, som tur är, men inser att ni brutit varsin arm. Zipp! Tar du av dig din kapuschongtröja med blixtlås och använder den till att göra en improviserad mitella. Din kamrat gör detsamma med sin vanliga munktröja, men eftersom den inte går att öppna blir mitellans omkrets mycket kortare så hens hand spretar ut som en obrukbar kvast precis under hakan. Men för att vandra i alperna behöver man ju bara två ben och en hand att hålla vandringsstaven med, så vi vandrar ner till den katolska bergsbyn Fusch an der Grossklocknerboden där ni får varsitt stop stärkande öl innan bydoktorn lägger om era skador med kompresser och smörjer med balsamerande salvor. Tyvärr har det gått för lång tid och din kamrats mitella var allt för kort för att hens arm ska bli helt återställd.

Nackdelar

• Om man går runt med zip-hood öppen och passerar en helikopter som just ska lyfta, så kan ens vilt fladdrande plagg fastna i ett rotorblad så att man sugs upp av det och snurras runt runt runt i det och slår i huvudet i marken typ 100 gånger så det blir till mos.

• Om du passerar under en sån massiv magnet som används för att lyfta bilvrak finns risken att det säger *ZONK* och så suger den tag i din dragkedja. Du flyger upp i luften med magen mot magneten och kan inte ta dig loss. Veinö som styr kranen med magneten lägger inte märke till dig eftersom all hans energi går åt till att manövrera kranen och att freda sig mot alla gnagare och måsar på tippen som försöker äta resterna av hans frukostäggmacka som trillat ner i magfickan på hans vanliga hoodie. Du sänks ner i en massiv smältdegel (det är så man kan anta att man hanterar bilar man inte vill ha på en soptipp) och försvinner under ytan. NEEEEJ skriker du men det är för sent. När Veinö lyfter magneten ur sitt dödliga "dopp i grytan" så visar det sig att du inte dött, men förvandlats till en sån kolstaty som Han Solo blev till.